Un año mas

El día había amanecido nublado, como cada 10 de octubre desde que tengo uso de razón, tal vez es por eso que tengo cierta fijación por los días lluviosos. Debí nacer en un día así seguramente. Se acercaba ya la hora de ir a clases y aun no recibía mi primer abrazo de felicitación, ni una llamada siquiera.

La llovizna había comenzado a caer mientras me acercaba a la caseta telefónica a dos cuadras de mi casa, para cuando logré comunicarme al hogar de mis padres ya estaba empapado.

-Bueno - contestó mi hermana

- ¡Hola! ¿Mis papas? Es que estoy hablando para que me feliciten por mi cumpleaños

Así es, aquella vez en casa tenían cortada la linea telefónica y fui yo quien tuvo que hablar a mis padres para escuchar sus "Felicidades" que año con año me alegraba escuchar. Fue mi primer cumpleaños fuera de casa hace ya 12 años.

Posteriormente mis cumpleaños mejoraron mucho y el clímax tal vez haya sido la vez en que la celebración duró 3 días seguidos teniendo como resultado que me cambiara de casa después de que el casero me corriera por alterar el orden del fraccionamiento.

Soy de los que le gusta celebrar su cumpleaños, gritarlo a los cuatro vientos y enorgullecerme de un largo año mas de vida, experiencia y algunas arrugas mas pero siempre bien vividos y si tuviera que repetirlos no cambiaría nada de ellos.

Este año pensaba poner un post con los regalos que desearía recibir pues de lo que mas disfruto de mi cumpleaños son los regalos ¿A quien no le gustan? Pero ¿A quien engaño? La verdad que lo que mas me emociona de los regalos es el momento de destaparlos, la sorpresa, la ansiedad de no saber que es lo que esta dentro de la caja y envoltura sin contar además que solo en mis mas remotos sueños guajiros alguien en vedad se atrevería a regalarme algo de esa lista soñada de regalos geeks y costosos.

En realidad me harían feliz con muy poco: flores, siempre he querido flores de regalo. Y hasta la fecha nadie se ha atrevido a regalarme unas. por mas ñoño, cursi y joto que se lea debo confesar que siempre he deseado flores de regalo.

Pero este post si tendrá una lista: Los regalos que nunca me gustaría recibir

Cualquier muñeco de peluche (a menos que sea un oso enfundado en leather super cute) pues se me hace falta de imaginación un regalo así.

Una Puta. Hace unas semanas me enteré de que a un compañero de trabajo le regalaron en su cumpleaños una noche con la puta mas cotizada del table dance mas afamado de la ciudad. Creanme yo nunca disfrutaría de un regalo así (Aunque si lo que me quieren regalar es una noche con el guardia de seguridad de ojos azules de ese lugar pues podría pensarlo).

Una tanga de elefantito (Ni en William Levy se ve bien como ya quedamos en post anteriores)

Un libro apolillado ...mmm... esperen... creo que eso ya lo he recibido.

Y nunca pero nunca un beso por compromiso ... pero esa es historia para otro post

Yo debí haber sido atleta

Si amigos, erré de profesión. Después de ver a todos los chicos que participan en la competencia de atletismo nacional me he dado cuenta que me equivoque de carrera.

Si hubiera desde mi juventud practicado y entrenado hasta convertirme en un atleta digno de asistir a una Olimpiada Nacional hubiera dado vuelo a la hilacha con locura. Imaginen estar rodeado de esos cuerpos trabajados, 0 grasa y 100% músculos, atléticos y sobre todo a esa edad (la edad de la punzada 17 - 19 )

De buena fuente (fidedigna ya saben, que estuvo presente en el acto -literalmente hablando-) me he enterado que en cierta villa donde se concentran los competidores antes de los diferentes eventos se dan sus buenos cariños. Muy machitos muy machitos pero bien que se pierden el respeto.

Les dejo abajo la foto del ganador de plata del Duatlón... Tiene un no se que que que se yo que me hizo tirar la baba mientras lo veía correr y nadar.

Por cierto se acerca diciembre y me he dado cuenta por los adornos navideños que han inundado las plazas comerciales, por lo que este año he decidido hacer con anticipación mi lista de propósitos para este 2010 y no me pase lo mismo del año pasado que me quede sin metas guajiras (ya saben que al final de cuenta no haces la mayoría de lo que te propones en esa lista).

Mas o menos asi va quedando mi LISTA DE PROPOSITOS DEL 2010:

• Esquiar en la nieve
• Conseguir un novio "rock star"
• Nadar desnudo en una playa
• Romperle los cristales del carro a un ex-novio que me ha estado jodiendo la madre últimamente
• Aprender a preparar sushi
• Disfrazarme de Elvis con bastante lentejuela, canutillo, piedras y bling bling
• Participar en una pelicula porno

Veremos al final del 2010 cuantos pude lograr

Cadaver exquisito

Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras o imágenes; el resultado es conocido como un cadáver exquisito o cadavre exquis en francés. Es una técnica usada por los surrealistas en 1925, y se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias" en el cual los jugadores escribían por turno en una hoja de papel, la doblaban para cubrir parte de la escritura, y después la pasaban al siguiente jugador para otra colaboración.

KensouPanda en su blog www.kensoupanda.blogspot.com lanzó hace unos meses una convocatoria para hacer por segunda ocasión un cadáver exquisito y afortunadamente quedé dentro del proyecto y justo hoy se publicó el capitulo 11 escrito por mi, espero que lo visiten y comenten.

La historia de un chico que decide comprar un boleto de autobús para el mismo destino que la chica formada delante de el en la fila. Un poco de misterios, mapas, secuestradores y una extraña explosión es algo de lo que encontrarán el los capítulos previos. Diamantes y un grito de la independencia muy peculiar es lo que les espera en mi capitulo.

Post en forma de tweet

8:15 Damn! hoy tendría que haber comenzado a correr pero me he despertado tarde, me siento extraño

9:20 Insisto, al teacher de yoga si le daba un #follonfriday

12:00 Yey mi comida favorita! lentejas! aunque extrañamente no tengo hambre, sigo con malestar

3:00 Ok, en el trabajo aprovechando que no hay jefa para ver porno con los compañeros en las compus xD

5:00 Damn! ahora si en serio me estoy poniendo mal (pensando seriamente en pasar a urgencias)

7:30 no pasé a urgencias... me llevaron arrastrando a decir verdad.. ahi viene elDr, a ver que me dice.

8:00 ok, 40 grados de temperatura asi que me ha mandado a bañarme (no recuerdo si me traje chones lindos, demonios!!!)

8:00 En serio, no es necesario que me cuide Delfina la enfermera mientras me baño, en serio no es necesario.

8:10 Por lo menos si traje chones lindos...

8:30 El día de hoy mas personas de las deseadas han conocido mi trasero, por lo menos no hubo quejas :(

9:30 El trabajar en un hospital y que te atiendan tus propios compañeros cuando te enfermes no siempre es un pro. =S

Todos los hombres somos iguales

Al final de cuentas no somos tan diferentes, Hombres heterosexuales y hombres gay somos después de todo: Hombres al fin y al cabo. Déjeme y le explico.

Este fin de semana terminé en un table dance de hombres... para hombres. Ya antes había asistido a este tipo de lugares en su versión hetero, es decir donde las chicas se contonean en una pasarela, se desvisten y juegan con un tubo falicamente. Las veces que he ido ha sido con compañeros de trabajo quienes ceremonialmente una vez al mes terminan en un lugar así, viendo la liturgia erótica de las chicas mientras ellos le dan rienda suelta al desenfreno tocando, jugando y aprendiendo.

Y esas caras morbosas, esas manos juguetonas y esos ojos libidinosos desorbitados de mis compañeros son los mismos que vi este fin de semana en un lugar que se promociona como el unico "Table Dance de hombre para hombres...donde te bailan a ti y no a tu amiga".

Mientras los chicos se paseaban por las mesas los asistentes le daban rienda suelta a las fantasias tocandolos y acercando su boca a los cuerpos desnudos de los esculturales chicos. Sus caras apasionadas pidiendo privados con sus chicos favoritos.

Y es que a pesar de una u otra preferencia sexual somos al fin de cuentas hombres, con los mismos cromosomas, todos iguales. Por eso nos dejamos llevar por la carne y caemos en la frase de "todos los hombres son iguales" unos cabrones hechos y derechos.

No puedo negar que me divertí como nunca en el lugar y que la satisfacción es 100% garantizada, no asi la noche anterior en la que fui al sobrevalorado "Living", un antro que apesar de lo que digan no es la octava maravilla que el mundo gay esperaba. La verdad que ese día deseaba ir a otro lugar pero mi amigo insistió en conocer el famoso lugar del que tanto hablaban en Desde Gayola. Y como mi amigo es necio y lo que le sigue ahí nos metimos.

Mi amigo iba en plan de pose y ligue total y eso fue lo que arruino mi noche. Dejando a un lado el hecho de que soy re-bruto para ligar yo iba en plan de echar la farra con mi amigo pero el iba en otro mood. El resultado fue una noche no tan divertida para mi mientras mi amigo posaba toda la noche para terminar tal y como entro: Sin fuckin para su noche (Y merecido se lo tiene). Creo que entendió el punto pues al día siguiente estuvo de un humor y con intenciones totalmente diferentes, vaya que lo disfruté mas.

Soltero y queriendo compromiso

Ok, lo acepto... ahora si me hace falta alguien. !Vamos! que acabo de cumplir 3 años de soltería y si bien es cierto que siempre digo que mejor solo que mal acompañado pues de pronto me invade la sensación de soledad, esa que sientes cuando se acerca la temporada de lluvia y mientras ves la tarde nublada y las gotas caer y la brisa entra por la ventana deseando que alguien te abrace y ¡zaz! -oh decepción- no hay quien te abrace y reconforte.

Alguien que cuando me desahogue de mis problemas en el trabajo simplemente me diga "todo estará bien" aunque sepa que no es así, que me apoye y reconforte. Alguien a quien yo apoye, reconforte y cuide.

Ya saben, tener a alguien que cuando lo veas sientas que cualquier problema desaparece y te invada la alegría con todo y las maripositas en el estomago. Sentir que se te caen los chones con solo ver a la persona. Un amor de película o mejor aun: de musical de película, pero musical con final feliz, no quiero un drama tipo "Los paraguas de Cherbourg" o "Dancing in the dark" pues aunque me encantan las dos espero no tener uno de esos finales para mi.

No es que no sea modesto o peque de serlo pero no creo ser tan mal partido tampoco (trabajador, fiel, simpático, divertido, guapetón), entonces ¿Que pasa? tal vez pido demasiado o prefiero no arriesgarme inconscientemente rechazando las oportunidades.

Tampoco quiero parecer un desesperado, ni que anduviera por la vida cada dia buscando el amor, pero tampoco me enojaria casualmente encontrarlo un dia no muy lejano.

Mientras me gustaria tener una maquina como la del corto que les dejo a continuacion:

A decir verdad muy bien se a quien me gustaría clonar....

Caballo desbocado

Este fin de semana salí en el carro muy temprano fuera de la ciudad hasta llegar a una barra de mar donde se junta con un rió y un brazo de agua salada para formar una pequeña laguna llena de manglares donde tomé una embarcación que me llevó en un viaje de poco mas de media hora entre manglares hasta llegar a una playa poco concurrida al sur del estado a poco menos de dos horas de donde vivo.

Encantador es como describiría el paisaje. En marzo-abril pasé dos semanas en el Caribemexicano y lo disfrute como loco, desde la playa a la mezcla de culturas que convergen en una sola calle, un lugar donde se mexicaniza todo cliché estadounidense y se resume la cultura de 31 estados para ofrecer un poco de todo a los extranjeros. Pero hoy no eché de menos nada de eso.

Ahí estaba yo sintiéndome Ursula Andress en "El Satánico Dr. N0" emergiendo del mar cuando vi a aquel caballo y simplemente no lo pude resisti,r sin dudarlo lo monté. De pequeño visitaba el rancho de mis padrinos casi cada fin de semana, donde junto con mis primas montábamos caballos a todo galope para ir a la laguna que estaba en el extremo del rancho, siempre he sido intrépido para esas cosas.

"El negro" se llamaba el caballo me dijo su dueño, quien me lo aniquilaría por media hora "es muy manso me repetía" y nada mas alejado de la realidad que eso. Cuando a los 15 minutos el caballo corría desbocado a punto de destrozarme la cadera como Verónica Castro cuando estaba trepada en el elefante en aquel Big Brother VIP ¿Recuerdan?y sin hacerme caso el caballo galopaba por toda la playa. Por fin le agarre el modo a las riendas y con un relinchido aplacó el paso.

Uno de los placeres mas grandes para mi es la playa, me encanta y punto. Sentir la arena entre mis dedos, escuchar las olas en un va y ven interminable me arrulla, emociona, energitiza. Me relajo, me activo, nado, como, bebo, corro, asoleo, descanso y divierto.

Y como diría Mari Mar costeñito soy, así es, vivo en la costa del estado de Veracruz y aunque desafortunadamente las playas del puerto jarocho tienen mala fama existen muchas mas a lo largo de todo el litoral veracruzano que son un paraíso perdido, casi vírgenes con arena dorada y mar verde esmeralda, algunas mas desconocidas que otras, otras mas divertidas que unas pero todas bellas y con muchas actividades.

Lo que pasó con el caballo me hizo reflexionar un poco en el tren de vida que de pronto llegamos a llevar y andamos como yeguas desbocadas de un lado a otro sin ni un fin o propósito mas que seguir el ritmo del mundo para no quedarnos atrás de los demás.

Como burros sin mecate a veces buscamos el amor aunque no sea el indicado ni apropiado pero aunque sea que aliviane lo necesitado. De pronto sonó el teléfono, llamada del trabajo y en sábado ¡Oh por Dios! y con el clásico cuento de que se va la señal corté la llamada dejando con la palabra en la boca a Yoshizaky la loca, una química que se merece un post que pronto escribiré.

Esa llamada fue el acabose, grité, relinché y corrí a sumergirme en las olas. Hora de detener mi carrera desbocada. Hora de replantear metas. Con un trabajo tan estresante como en el que estoy nunca son suficientes vacaciones y afortunadamente ya estoy planeando las próximas y contrario a lo que puedan pensar esta vez daré un giro de 180° y no elegiré una playa como destino. Hay que tomar nuevo rumbos y descubrir nuevos mundos. Ya he comenzado la cuenta regresiva y en 17 días tomo el avión.

Hacer... No Hacer

En alguna ocasión mientras leíamos la cosmopolitan mi amiga Ivone y yo descubrimos que una buena técnica para el sexo oral beber agua fría y dejar un poco en la boca justo cuando comiences a practicarlo. Ivone estaba ávida por adquirir trucos pues ese fin de semana tenia planeada una mega noche romántica-pasional con su novio.

Ella una gerente de una cadena comercial, él un desempleado estafador desde hace ya dos años. Sigo sin verle futuro a esa relación y por mas que intentamos que entre en razón mi amiga la verdad que el amor le ha pegado muy fuerte. a veces pienso que tal vez Luis ha de ser buenisimo en la cama o la ha de tener de oro, de otra forma no veo el por que tenga a mi amiga perdida de amor en esa forma.

Aunque no es la primera vez que le pasa, al parecer este tipo de hombres es su "linea". Años atrás un hombre con características similares (Sin ocupación, estafador, mamón y pedante) fue la causa de ruptura amistosa entre 2 de mis amigas y una fulana mas. Le apodábamos Fernando "lentes" pues como buen naco no se quitaba los lentes obscuros ni al entrar al antro. Y a menos que tuviera un pene kilométrico nunca encontramos la razón de por que causaba tanto furor entre mis amigas a tal grado que una amistad de años se vino a bajo por sus "encantos".

Al final ni una de las 3 se quedó con Fernando "lentes", la ganona fue una cuarta mujer muy astuta (o idiota) que se embarazó de él, quien sigue de juerga 4 noches a la semana mientras la abnegada esposa cuida al bebe y cambia pañales en casa.

Volviendo a la historia de mi amiga todo estaba listo para el fin de semana candente. Se fueron de fin de semana a un hotel en la playa donde cenaron en la habitación. La historia comienza a ponerse mejor cuando Luis sabiendo que a Ivone le gustaba la ropa interior sexy en hombres sale del baño con una tanga de elefante.

Un boxer ajustado es sexy. Una tanga de elefante es vulgar, de mal gusto, horrenda y solo para bufarse de los stripers. El encanto de la noche se perdió con la carcajada que soltó mi amiga, Luis desconcertado pero sobre todo apenado se quito el horrendo atuendo mas pronto que rápido.

Si Luis iba preparado Ivone no se había quedado atrás y estaba dispuesta a aplicar todo lo aprendido en un curso intensivo con 10 números de cosmopolitan que había leído esa semana. Segura de que aplicaría a su novio el mejor sexo oral de su vida vendó los ojos de Luis, tomó un shot de tequila y dejando una buena cantidad aun de tequila en su boca comienza a realizar el cometido. Luis dio tremendo grito por el ardor que le provocó y de una patada por instinto mando a volar a Ivone quien quedó tirada del otro lado de la cama.

Ese fue el final de la noche para ambos, de hecho fue el final del fin de semana. El haber intentado mejorar uno de los consejos de la revista le había costado caro a Ivone pero sobre todo a Luis quien un par de días después de lo ocurrido aun siente molestias.

La noche de pasión para ambos tendrá que esperar una semana mas.

HACER

NO HACER

Clases de manejo

Seguramente debió estar loca Mariana cuando esta semana me pidió que le enseñara a manejar pues es de dominio público la serie de choques en los que he estado inmiscuido y de los cuales el 100% he sido yo el culpable y en al menos uno fue perdida total de mi automovil.

Para atrevidas y locas solo Mariana quien se ha comprado un auto del año carisimo y que ha estado en su cochera dos meses pues como dije antes no sabe manejar. Y mas atrevido soy yo quien sin pensarlo dos veces acepte ser maestro de manejo.

Tengo muchas virtudes pero manejar no es una de ellas, manejo por que tengo que hacerlo y punto. No lo disfruto además soy pésimo conductor ( afirmación avalada por mi aseguradora) y ya ni hablar de la hora de estacionarme.

Y así sin mas la cita fue a las 10 de la noche para poder dar tumbos en las calles a nuestras anchas. No pude evitar sentir ternura al ver el brillo en los ojos de Mariana quien encendería su Toyota por primera vez.

-Ajusta retrovisor...mete las llaves... embrague... primera... ok puedes encender el autoestereo. izquierda ¡izquierda! ¡IZQUIERDA! ok, mejor apaga el autoestereo.

Al parecer no lo hice mal, después de un par de horas ya manejaba a la perfección la técnica de encendido además de haber aprendido a cambiar las velocidades aunque aun tiene problemas para el frenado del cual ya estoy sufriendo las consecuencias con un dolor de cuello insoportable con el que he despertado.

La secundaria: una época para olvidar

El fin de semana pasado asistí a regañadientes a la reunión de generación de la secundaria y es que he de confesar que la secundaria fue una época insufrible para mi, de las peores, de hecho si pudiera eliminar esos tres años de mi vida lo haría sin dudarlo ni un segundo y sobre todo si con eso conseguiría eliminar también una que otra marca que me dejó el acné de puberto que me invadió en ese tiempo y que me hizo volverme experto en el tema de granos y espinillas.

Liliana consiguió convencerme de ira la fiesta vendiéndome la idea de que seria la oportunidad perfecta para reírme y ver lo acabados que están unos que otros compañeros que me hacían sufrir en ese entonces -ya saben que para el drama siempre me he pintado solo, incluso desde adolescente- así que con el plan armado de ir y mirar por encima del hombro a unos cuantos me puse mis mejores prendas y avance directo a la cena preparada para los que cursamos secundaria hace unos 15 años ya.

Viendo en retrospectiva las cosas creo que pude haber disfrutado mas la secundaria de no haber tenido algunas inseguridades aunque eso no quita de todo la culpa que tienen un par de compañeros que se empeñaban en hacerme la vida de cuadros.

Como es costumbre de Liliana tardó horas en estar lista así que para cuando llegamos al salón ya la gran mayoría estaban en sus mesas por lo que las miradas al cruzar el lugar fueron inevitables, afortunademente la dieta y el poco (pero al fin y al cabo es algo) ejercicio que he hecho valió la pena y pude enfundarme en el traje con el corte perfecto. Casi podía sentir el slow motion mientras giraba la cabeza y miraba sonriente con aire triunfador (la actitud lo es todo, siempre lo he dicho). Después de todo me hice a la idea de disfrutar al máximo esa noche y cambiar el recuerdo que tenia de la escuela con todo y lo que eso implicaba.

¿Sorpresas? Si y muchas. Algunas me dejaron por unos minutos en shock como descubrir que el chico que te robaba el lunch y te atormentaba con darte de puños ahora se te insinúa, tire el perro, te tire el calzonazo y me invite a salir. Algunas otras no lo fueron tanto, siempre supe que el nerd de Jose Maria terminaría ganando menos que el burro e irresponsable de Javier. El saber que este último era hijo del dueño de una textilera ayudó en aquel entonces a mi corazonada.

Algunos mejoraron con el tiempo mientras otros desmerecieron y la mayoría seguimos con las mismas facciones, la gran diferencia es que ahora somos menos crueles o lo disfrazamos mejor. Tal vez sigamos pensando los mismo unos de otros solo que hemos aprendido que en el mundo real es mejor contener las emociones y los comentarios, por lo menos hasta que la víctima se de la espalda.

Ridiculeces hechas en fiestas del trabajo

Cuando en la fiesta navideña del trabajo el año pasado la gorda de finanzas terminó bailando "la matraca" en medio de la pista con singular alegría por las botellas de tequila que había tomado creí que era hora de retirarme, pero lo confirmé cuando dio tremendo azotón necesitando 3 compañeros para poderla levantar.

Ese tipo de incidentes año con año son clásicos ya en estas fiestas de la compañía, afortunada mente hasta ahora siempre me he sabido comportar y es que no deseo caer en las bocas piadosas de mis compañeros de trabajo que son de lo peor y que pueden hacer que tu desafortunada anécdota se cuente en el comedor durante años y años.

Prueba de esto ultimo es que después de 6 años aun se sigue comentando cuando un vigilante completamente borracho, sin sentido ya se atrevió a sacar a bailar a la directora administrativa quien se negó rotunda y obviamente, pero y Chibamba (Les juro que asi se apellida el vigilante) ebrio hasta las manitas no aceptaba un NO por respuesta :

- Andele "direc" una no´mas- le decía Chibamba mientras se tambaleaba frente a la mesa de la directora.

La Dra. Barrera solo quería que la tierra se la tragara y que al vigilante un yunque lo aplastara. Se retiro inmediatamente de la fiesta y a la semana siguiente el vigilante fue castigado dos semanas pero no vayan a creer que fue venganza, quizás solo simple coincidencia.

Esa historia esta en el numero 1 de mi top 3 de "ridiculeces hechas en fiestas del trabajo que hacen que desees darte un tiro con pistola de chinampina"

En el numero 2 pongo a Carlos el de adquisiciones que se cree estrella de la salsa y aprovechando un descanso de la orquesta se adueñó del micrófono berreando 3 canciones de Marc Anthony a quien el jura parecerse. Lo peor es que lo hizo en ingles pues asegura que los dos meses que estudió en el Harmon Hall lo hicieron bilingüe.

En el numero 3 esta la güera cisneros y su vestido verde cargado de lentejuelas, shakiras y plumas con escote en la espalda y que dejaba ver su pierna derecha enfundada en una media de red. A sus 50 años debería saber ya que ciertas cosas no pueden hacerse en esta vida y con esto no me refiero a su mal gusto para vestir sino a la vez en que bailo "quebradita" con copas encima y termino tirando una mesa manchando, molestando y alterando a los 8 invitados que sentados ahí estaban.

Se acerca la fiesta de aniversario de la empresa y presiento que este año alguien superará mis espectativas y se pondrá en el numero uno de mi top. Yo por eso una copita de vodka y nada mas y como le digo a mi supervisora "usted en la fiesta lo único que tiene que hacer es sentarse, sonreir, comer y disfrutar, después... después no vamos de putas"

Atrapados en el ascensor

-¡Jefa! ¡Jefa! Me he quedado atrapada en el elevador.... PERO JEFA RECUERDE QUE SOY CLAUSTROFOBICA...... Si, hable ya por favor a mantenimiento... y dígale a Vanesa que se ponga al pendiente de mis pacientes... imagínese que se me muera uno y yo aquí atrapada.

Lety, la enfermera a la que no le para la boca por más de 30 segundos, fue la primera en comenzar el alboroto. Golpeaba la puerta del ascensor al tiempo que con la otra mano hablaba desde su celular a la supervisora de enfermeras.

No puedo evitar reír inconscientemente, es la clásica comadrita -así le dice ella a todo mundo- que después de un rato te llega a desesperar.

Éramos 5 en total: una enfermera, un doctor, una chica de finanzas, un camillero y yo. Y así los 5 cuando llegamos al segundo piso nos quedamos atrapados.

Chucho el camillero esta a mi parecer enfermo de no sexo, así es, enfermo de NO SEXO porque si tuviera seguido relaciones sexuales no tuviera esos serios problemas con su libido y sus extrañas perversiones que divulga a cual más y que ciertamente me tienen harto. Sus pláticas siempre son las mismas, es un disco rayado. El 80% de sus pláticas son de sexo, el 20% restante son pláticas sobre el sexo con su novia. Científicamente probado.

Se acerca Chucho a mi oído y susurra para que no escuche nadie más:

- Imagínate que me hubiera quedado con la doctorcita de trauma, está bien mami, yo si le pongo unas cuantas $%/$# y le chupo su "#%$#&.

La mirada que le di lo dijo todo. Chucho como pudo se alejo al otro extremo del elevador y más le valía quedarse ahí pues mi paciencia se estaba agotando
El doctor Felipe por su parte muy sereno, demasiado para mi gusto. El llegó al hospital hace dos años más o menos cuando aún era residente de medicina interna. Aun tenemos una cena pendiente y una salida a la playa. Siempre me invita y por alguna extraña razón siempre me cancela a la mera hora.

"¿Que se piensa Felipe? la verdad que llegué a la conclusión de que es un torero de salón, charlatán, solo me encandila y no veo claro" pensaba cuando alguien interrumpe mis profundas e intrépidas teorías.

- Jon, ¿Crees que este fin de semana haya buen clima?- Ya se estaba tardando el doctorcito, ahí va de nuevo, me invitara y luego- Al rato paso a la oficina por unos resultados y aprovecho a comentarte algo.

Alejandra inmediatamente volteó a verme con una sonrisa fingida y se dio cuenta del roce de la mano del doctor en mi trasero. Esto seguramente le dará la vuelta al hospital, es muy de esa –y de las otras también- perra metiche pero ya ni lamentarme es bueno.

Así empezó mi peregrinar de una hora que terminó cuando Lety se acurruco en el suelo y comenzó a llorar mientras se hiperventilaba, chucho le tomaba fotos con su cámara, el doctor Felipe la tranquilizaba y Alejandra me preguntaba “¿ya te lo echaste verdad?”. Y cuando estaba a punto de revirarle la cara con el expediente clínico que traía en mis manos se abrió la puerta. Justo a tiempo.

Cuando el sistema te absorbe

oViernes 5 de Junio 3:00 am

Estoy completamente bloqueado, tengo 4 días tratando de escribir algo y cada que empiezo una nueva linea al poner punto y aparte me arrepiento, la borro al darme cuenta de que no me gustó el resultado. Afortunadamente ya quedaron atrás los tiempos de las maquinas de escribir, si no ya hubiera gastado varios cientos de hojas en mis intentos por hacer una nueva entrada.

No es que no tenga ideas, tal vez tenga demasiadas, solo que no logro desarrollarlas ni expresarlas de la manera que quiero, que necesito o a decir verdad me ha llegado a dar flojera desarrollarlas. La flojera y apatía de lo cotidiano y rutinario del trabajo me han atrapado con sus garras mortíferas para convertirme un un zombie burócrata mas.

Tal parece que el sistema me absorbió y me acabo de dar cuenta. Me he convertido en un burócrata mas que trabaja para el gobierno pendiente solo de sus días de pago y los días festivos y no me agrada nada. Me veo al espejo y aunque físicamente debo admitir que me agrada lo que veo (las clases de salsa y las citas con la gordologa han funcionado 1000%) se que me estoy volviendo justo el tipo de personaje que siempre había criticado en el trabajo.

¡Digo! tampoco es que me haya vuelto el monstruoso-apático-mal encarado- de la ventanilla de informes que maltrata a todo los pacientes y familiares pero si he caído en la inercia. Estas dos últimas semanas no he disfrutado el ir a trabajar día con día (a excepción del día en que abusé de mi poder y autoridad pero esa es otra historia) y creo que mis compañeros se han dado cuenta (ayer me preguntaron 3 veces por que tenia el entrecejo fruncido).

"No eres el mismo, siempre saltando de un lado a otro y de pronto ni hablas a la hora de la comida" me dijo una amiga a la que respondí que estaba tal y como todos los días. Pero es ahora mientras escribo estas lineas y veo en retrospectiva que efectivamente mis ánimos se han mermado aunque no lo suficiente como para no enderezar el camino.

Domingo 7 de Junio 5:00 pm

¡Vaya! he vuelto a saltar de un lado a otro y no quiero echarle las culpa a la botella del Cabernet Sauvignon que tomamos en la piscina mis amigas y yo pero en algo ha de haber ayudado. Final de fin de semana y con pilas cargadas para iniciar una jornada laboral mas mañana. Después de mil meditaciones y especulaciones llegamos a la conclusión de cual era la receta para este hastío laboral comunitario y es que al expresar mis sentimientos en la oficina descubrí que no era el único así que con un par de botellas de vino decidimos pasar un día de sol, piscina y descanso en el club. El alcohol ayudó al desfogue de sentimientos, el nado a sacudir el estres y el chisme que echamos del nuevo romance prohibido en el departamento de finanzas pues ... ese solo fue solo por puro gusto.

Siempre hay una primera vez

La caída fue estrepitosa, ruidosa y me atrevería a decir que barroca, mucho preámbulo, garigoleo y al final ¡Pum! En el suelo había quedado el contador Arias al pie de las escaleras de caracol que conducen al segundo piso de recursos humanos. Se rumorea que no aguantó el estres otros dicen que fue a causa de los tamales de Dominga que diario desayunaba, él era de los pocos que aun le compraba a esa señora que cada vez cocinaba mas agrio, grasoso y sobre todo mas caro.

El silencio que vino después de un pequeño grito apagado de los presentes duró apenas un par de minutos, suficientes para aumentar el ambiente de tensión hasta que de pronto los camilleros corriendo junto a dos doctores de urgencias nos regresaban repentinamente a la realidad. El jefe de recursos humanos que momentos antes había caído por un ataque y rodado por las escaleras ahora era transportado en la camilla a toda prisa rumbo a urgencias.

Después de eso el resto del día los chismes de pasillo giraron en torno al incidente y muchos oportunamente sacaron a relucir su miedo a la muerte, a lo desconocido y las anécdotas al respecto no se hicieron esperar.

Recuerdo cuando mi abuelo intentaba enseñarme a nadar mientras yo huía del agua temeroso a ahogarme hasta que un fin de semana familiar mientras estábamos en una laguna, que aun veo fielmente en mi memoria como un paraíso, el abuelo me tomó en brazos y a pesar de mi llanto me llevo con el al agua metros adentro en profundo. Gritaba a todo pulmón que mi abuelo intentaba ahogarme, matarme, lloriqueaba hasta que me canse y no me quedó mas que hacerle caso y comenzar a flotar. Hoy no hay nada que disfrute mas que nadar en el mar.

Podría comparar eso con el miedo a la "primera vez" que sentí. Era miedo a lo desconocido. Temor a no cumplir con las expectativas . El deseo de disfrutar la experiencia que se convertía en nerviosismo que no dejaba deleitarse con la carne. Después de esa primera vez y hasta la fecha todo es gozo, ya no hay temor y si mucho placer y a decir verdad a bocanadas.

Hasta hace poco al igual que algunos de mis compañeros de trabajo le huía al tema de la muerte y lo relacionado con ella. Tenia un veto personal hacia panteones, velorios, tumbas y demás aunque fueran de familiares cercanos. ¿Que debo decir cuando este frente al deudo?- me preguntaba siempre en esas ocasiones - ¿Y si la riego?. Finalmente decidía quedarme en casa y encender el modo "autoproteccion"

Hoy todo es diferente y como siempre todo fue después de la primera vez. No es que haya muerto y resucitado como Lazaro o algo por el estilo, mas bien por que ya viví y convivi con mi padre. Tras la muerte de mi padre lo que parecía algo muy lejano a mi persona y que a la fuerza tuve que experimentar, ver, tocar se convirtió en algo cercano y sobre todo natural, comprendí que no hay que temer. Mi visión sobre el tema cambio y dejo de ser un tabú para mi el visitar un panteón, el abrazar de corazón a quien recién ha perdido a alguien sin el temor de no saber que decir. No hay que decir nada, no sirve, solo abrazar fuerte.

Creo que lo mismo pasará cuando toque por primera vez a una víbora igual que pasó la primera vez que volé o la primera vez que salté en paracaídas. Después de ese primer trago amargo terminas por disfrutarlo el resto de tus días. No mal entiendan, no disfrutaré nunca de ver morir a alguien pero si aprendí a disfrutar de mis amigos, hermanas, compañeros como si hoy al acostarme supiera que ya no los volvería a ver, si, por mas trillado que suene.

Cuando la ficción se queda corta

Luisa llora desconsolada sobre el hombro de su amigo a media jornada laboral mientras éste trata de calmarla para esclarecer la situación. Ella comienza a soltar todo pero en vez de aclarar las cosas en realidad solo se descubre un embrollo mayor, un enredo de película.

Luisa recién ha terminado su relación con Sorio, un compañero de trabajo con la cabeza a rape, lleno de tatuajes y como principal característica el ser casado. Así es, Luisa era "la otra" hasta hace un par de semanas cuando abruptamente Sorio decidió dejarla para pintarle el cuerno a su esposa con otra chica de menor edad o mas bien dicho: menor de edad.

Ahora Sorio esta entre la espada y la pared y cualquiera de las salidas que el vislumbra lo llevan a la cárcel: Si no se casa con esta chica de tan solo 16 años irá a la cárcel por estupro; si por el contrario decide casarse con ella la prisión le espera por cometer bigamia

Las cosas se han complicado ahora que Laura, la actual y hasta el momento única esposa de Sorio, se ha enterado del engaño y ha decidido arremeter en contra del "puerco infiel" -palabras textuales- marido. ¿Suficientes personajes? ¡No!, Alonso quien es el mejor amigo de Sorio sospecha que fue Luisa quien le contó todo a la mujer estafada-engañada-cornuda por lo que en plena jornada laboral le ha vociferado y amenazado que él mismo sera quien confiese a su familia la clase de mujer que es, una capaz de meterse con un hombre casado, comprometido, cerillo quemado.

No, no es la sinopsis de la nueva telenovela de las 9. Es una historial real de la que he sido testigo presencial y fuente fidedigna de información.

¿Como saldrá Luisa airada de esta situación?. No lo se aun, lo cierto es que cuando ayer le platiqué esto a mi amigo César le pareció una historia muy divertida

Jon : No te parece mejor esta historia que cualquier telenovela de la Méndez o la Castro

Cexar : Me parece muy divertida, dile que la escriba y se haga millonaria

Jon : Mientras me lo contaba mi amiga eso mismo pensé, la escribiré y me haré millonario aunque en realidad en México dudo hacerme millonario por escribir un libro a menos que sea "el libro vaquero" o una nueva edición de "el mil chistes"

Cesar asegura que Almodovar si me haría millonario si logro vendérsela. Yo aun tengo mis dudas comenzando desde como le haré para contactarlo y siguiendo con que no soy un Truman Capote, me pareceré a él en estatura y otras preferencias pero definitivamente no en el escribir. Aun así creo que seria una buena telenovela y dejando a un lado el hecho de que no soy Fernando Gaytán ni mucho menos Delia Fiallo creo que será un buen pasatiempo desarrollar la historia.

*Libro vaquero: una historieta de bolsillo parte de la cultura popular de este país y durante los años 80 llegó a tirar más de un millón y medio de ejemplares. Considerado como "leperatura" por muchos intelectuales, letrados, autores y otros no tanto.

* El mil chistes: vale mas una imagen que MIL palabras

twitter políticamente incorrecto

"Te ves muy ingenuo cuando me dices eso" Afirmó mi amigo Cesar ayer mientras placábamos de política o mas bien mientras me quejaba con él de los políticos pueblerinos (que ni siquiera merecen el mote de políticos) que terminan como diputados federales tomando decisiones del rumbo del país cuando no saben ni donde están parados y llevando al país cada día mas al precipicio.

Me gusta pintar de rosa mi mundo y creer que los políticos deberían de pensar y trabajar para los ciudadanos y no para fines personales. Eso es lo que me hace parecer ingenuo. Desafortunadamente me topo con personas como Edgar Gutierrez Jaimes, candidato a diputado federal por el distrito electoral numero 14 del estado de Veracruz, que me hacen darme de topes con la realidad.

Ultimamente los partidos políticos se han sumergido en las redes sociales para ganar adeptos y votos y los candidatos del partido social demócrata no es la excepción. Si tan solo lo hicieran de manera inteligente otra cosa seria.

*oficialmente registrado ante el ife,, candidato a diputado federal por el PSD... ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE7:03 PM Apr 30th from mobile web

*@iphone_noelito si parece que esta fallando,, hoy en la madrugada en mi cel igual no podia conectarme.. VOTA PSD4:47 PM May 11th from mobile web

*@isama que bueno que pienses asi,, eso queremos todos pero despues te enfrentas a cada cosa.. YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE

*VOTA POR EL PSD... POR QUE YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... Piensa Libre4:49 PM May 11th from mobile web

*@javiconejo hey cuenta cuenta que candidato te regalaba una gorra... Solo somos 3 los hombres candidatos en mina... Quien fue ?? Por q yo no1:30 AM May 14th from mobile web

*@javiconejo ya dime a que candidato le despreciaste la gorra por que el iphonenoelito dice que fue a mi1:21 AM May 15th from mobile web

distrito 14 minatitlan, las choapas, moloacan, ixhuatlan, jesus carranza, uxpanapa VOTEN PSD

*ayer me hablo mi hermano para decirme que vio en rtv.. Radio television de veracruz1:23 AM May 15th from mobile web

*despues me hablo mi amigo regidor de Chetumal, Qroo.. Para decirme que vio en televisa1:24 AM May 15th from mobile web

*bueno el chiste es que me vieron jaja estuve en rueda de prensa...1:25 AM May 15th from mobile web

*amigos del twitter ayudenme a promover mi voto...YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... YA BASTA... TIENES EL VALOR O TE VALE ??1:35 AM May 15th from mobile web

Cuando lei su último post realmente me enfureci, ¿Cree que por andar poniendo en las redes sociales un "vota por mi" "vota por PSD" esta haciendo campaña?. Fué en ese momento que intervine.

@edgarfong y que propuestas de leyes traes? A favor de que estas? En contra de que? Que reformas quieres? Dame bases para promover tu voto10:16 AM May 15th from Twitterrific in reply to edgarfong

@edgarfong chequé tu blog y veo que tampoco hay nada, ni una sola entrada :s10:51 AM May 15th from Twitterrific

(para quienes quieran ver su mísero blog esta es la dirección: http://edgargutierrezjaimes.blogspot.com/ )

Él ha seguido posteando incioherencias pero aun sin responderme ¿Por qué se le hace tan fácil teclear un estupido "Vota por mi" y no es capaz de responderme con bases?

@edgarfong que onda! En buen plan sigo esperando que me digas tus propuestas!10:35 AM May 15th from Twitterrific in reply to edgarfong


¿Y que posteó el señor?

QUE CARAS SALEN LAS ELECCIONES AL PUEBLO DE MI QUERIDO PAIS,, ESOS RECURSOS SE DEBEN APLICAR AL DESARROLLO DE MEXICO...7:31 PM May 18th from mobile web

Claro, le salen caras por que le dan un presupuesto estratosférico a partidos politicos que tiene una minimo de militantes y estos a su vez gastan en poner a gente como él que no tiene ni idea de lo que es hacer política, ¡vamos! que estoy seguro de que no sabe ni cuales son las funciones de un Diputado Federal, por gente como él es que estamos jodidos los mexicanos.


El último parrafo fué escrito con rabia, así que denle la entonación adecuada.

Un director de cine, una transexual, una dominatrix y una tonta

No, no es el título de la nueva Peli de Almodóvar aunque bien podría ser una historia digna de ser llevada a la pantalla grande por Tarantino y, si le agregamos unos cuantos narcos y balazos, hasta los Almada se aventarían a producirla.

Ya es de dominio público, pues fue publicado por todos los periódicos en la sección de espectáculos, lo que ha ocurrido con uno de los hermanos Wachowski, famosos por haber dirigido The Matrix, película que marcó si bien no una generación sí la cara de mi amigo Isaac al tratar de imitar a Neo y aventarse de las escaleras.

Larry Wachowski cambió su identidad sexual y ahora, tras haberse sometido a una operación para cambiar de sexo, se presenta como Lana. Ya de por sí que un director famoso se cambie de sexo es una gran historia pero, el chisme se pone cada vez mejor, que Larry abandone a su esposa quien había sido su novia desde la adolescencia; una pobre mujer que aunque no veía con buenos ojos que su marido se pusiera sus vestidos para salir nunca se imagino que terminaria haciéndose el cambio de sexo, para enamorarse de Ilsa Strix.

Así es, ahora Larry Wachowski (a) Lana esta enamorada de Ilsa Strix, una dominátrix muy famosa en Los Angeles, quien a su vez, abandono a su marido Buck Angel. ¿Quien es Buck Angel? Creo que la respuesta mas correcta es citar su propio eslogan: El único macho con coño.

Sí, como lo leyeron, Buck Angel era hasta hace unos años una mujer - por lo menos físicamente - que deseaba ser hombre y casi lo consiguió: es todo un macho excepto por la vagina que aún conserva. Gracias a una operación de busto y algunas buenas dosis de hormonas aparenta ser todo un hombre. El desilusionado Buck por el abandono de su Dominatrix y esposa Ilsa Strix se refugio en la industria del porno para salir adelante de su depresión y ahora es todo un éxito.

El aspecto de Buck es tan, pero tan varonil que al mostrarle las fotos a amigos hasta creyeron que era un hombre que se había operado para tener un coño.
Hasta el día de hoy, Pepe insiste en que es un hombre que se mandó a hacer su propia vagina. Ya me cansé de explicarle, así que lo doy como caso perdido.

El morbo en mí hizo que cuando me enteré de este chisme farandulero buscara por toda la red las pelis de Buck, y vaya que me sorprendí y me confundí, pues las promocionan como películas porno gay, es decir, Buck en sus películas tiene relaciones con otros hombres. ¿Si pagó miles de dolares en tratamiento para convertirse en macho no seria lo mas lógico que hiciera películas donde se cogiera a mujeres?

¡Vaya!, que si al final termina cogiendo con hombres ¿Para qué madres se cambió de sexo?. Cambiar de mujer a hombre para convertirse en gay, a esto es a lo que le llamo realmente estar perdido de su identidad.

Ah y si se preguntan que será de Lana ahora he escuchado que planea un nuevo filme con su esposa, una nueva version de The Matrix con menos ropa, mas cuero y bastante sado que se distribuira solo por internet.

p.d. la tonta obviamente fue la esposa de Larry Wachowski, ahora resulta que nunca se dio cuenta de tremenda mujer que tenia en la cama.

Clases de salsa

Dicen que lo bien que bailas es directamente proporcional a lo bueno que eres en la cama. Yo tengo dos pies izquierdos sin embargo nunca he recibido ni una queja en cuanto a trabajos en la cama se refiere. Esa creencia tiene cierto sentido si consideramos como buen bailador a alguien que sepa mover bien las caderas y buen ritmo en las piernas. No puedo dejar de imaginarme lo feliz que hace Shakira a Antonio de la Rua.

Con ánimos de mejorar mi desempeño y como siempre probando cosas nuevas me he dejado convencer por una amiga de iniciar mis clases de baile. Especificamente de salsa. Brenda me lleva gran ventaja con 5 meses ya en las clases pero con toda mi fuerza de voluntad y decidido a convertirme en el próximo protagonista de "dirty dancing 3" o ya de perdido hacerle la competencia a Latin Lover ( por eso del baile no por las nalgas, para eso tendría que operarme con el mismo doctor que la J Lo y al paso que voy solo me alcanzaria para Angel del Villar, aunque ahora que esta en la cárcel dudo que siga operando ) llevo ya dos semanas baile y baile.

1, 2, 3 cadera 1, 2, 3 hombros 1, 2, 3 giro 1, 2, 3, cha cha cha y vuelta, mas o menos así han sido las clases y no es que esperara a las dos semanas estar dando volteretas en el aire al más puro estilo de programa de televisión populachero de domingos por la noche pero creo que ya estoy listo para el siguiente nivel. Por cierto que he decidido regalar unos discos a mi instructor por que ya me canse de bailar siempre al ritmo del marido de la Lopez y casi casi que me se se memoria las del grupo Niche. Urge nueva discografia para mi teacher de baile.

Apenas me sienta lo suficientemente bueno y haya memorizado unos cuantos pasos apantallantes ( con cargadas y toda la onda) me iré a poner todo en práctica, lástima que ya no exista el kachimba, hubiera sido el lugar perfecto ¡ habría estado al tu por tu con esas cubanas! Auguro que terminaré estrenando mis pasos en la proxima fiesta anual del trabajo con Brenda como pareja.

Brenda asegura que esta feo y yo le doy la razón completamente pero aún así se siente atraída por el. Jura que es por la forma en que baila. Yo aseguro que ya sabe eso de los buenos bailarines y los buenos en la cama.

3 cosas que nadie (o casi ) sabe de Jon

Aprovechando el anonimato que me da el tener un blog decidí poner en practica un consejo que me dio una psicóloga, si sacas un par de secretos te quitas un peso de encima y ciertos traumas que te puedan haber ocasionado, no entraré mucho en detalle en la teoría que da base a ese consejo ni por que es que visité a una psicóloga así que simplemente aquí van las 3 cosas que nadie (o casi) sabe de Jon:



1.- Me dejé de chupar los dedos (Así es, no me chupaba uno sino dos dedos...parece que desde niño era un goloso)a los 15 años. Seguramente tenia algún problema con la falta de afecto paterno o materno diría mi amigo Philips, lo cierto es que mi mama trató mil métodos para quitarme esa mala mañana. Me embadurno los dedos con chile, me regañaba, me pegaba en la mano, hasta que un día amenazo con ir a la secundaria y gritar en medio del salón de clases que me los seguía chupando y santo remedio. El pudor y vergüenza adolescente pudo mas que cualquier trauma adquirido de bebe y jamas me los volví a chupar.

2.- Confieso que he probado la mariguana y fue hasta los 21 años, alguna vez me dijo un amigo que no sabia que era peor: haberla probado o haberla probado hasta los 21. En realidad me decepciono. La gente me había comentado maravillas de la hierba verde, me prometían sensaciones únicas, experimentar como los sentidos del cuerpo elevan su capacidad en 1000%, aseguraban que sentiría como cada glóbulo rojo recorrería mi cuerpo y que llegaría al éxtasis filosófico y casi casi que vería la cara de Dios. No, nada de eso sucedió. De hecho no hubo sensación alguna. Después de una hora simplemente me fui a dormir a la hora de siempre y al día siguiente solo lamente el haber perdido mi tiempo en eso.

3.- Tengo sueños recurrentes donde me veo como actor de películas xxx protagonizando junto a Uma Thurman... Sobra el decir algún comentario acerca de esto ultimo.

Malditos Celos

"Celos de tus ojos cuando miras a otra chica, tengo celos, celos

celos de tus manos cuando abrazas a otra chica , tengo celos, celos

cuando te encuentras con alguien, cuando caminas con alguien,

cuando te sientes feliz yo tengo celos, celos" D.R.

Cuando Sandra me marcó a la oficina por cuarta vez para preguntarme que estaba haciendo su marido y asegurarse de que no estaba platicando con Yesenia-MamiRica la trabajadora social del cubículo de a un lado fue demasiado.

Sandra es de mis mejores compañeras del trabajo, nos apreciamos mutuamente y hasta cariño nos tenemos. Es de un carácter difícil (Ursula de La sirenita lo envidiaria), explosivo y con muchos defectos. La he sabido sobrellevar bien y aunque se da cuenta de que la mayoría de las veces le sigo la corriente para no hacerla molestar a ella le agrada y tal vez por eso es que nos llevamos tan bien

Uno de sus principales defectos es que es sumamente celosa con su esposo (y algunas veces con sus amigos) y para ser honestos no se porqué lo cela tanto si el tipo es mas feo que una canción de Wisin y Yandel interpretada por Jolette y Erasmo Catarino.

Para Freud existían tres tipos de celos: Normales, Proyectados y Delirantes. El creía que una persona que sentía celos infundados sobre alguien quien en teoría es de fidelidad intachable en realidad estaba proyectando sus propios deseos de ser infiel o infidelidades pasadas. El león cree que todos son de su condición pues para entender mejor.

Otras teorías psicológicas dicen que los celos son producto de: Una baja autoestima, dificultad para valorarse a si mismo y padres poco valorativos de las virtudes de sus hijos o muy exigentes y muy críticos.

No es mi intención analizar a Sandra ni mucho menos (Seria no valorar a quienes estudian 4 años o mas en una universidad dedicados formalmente a eso) sino exponer un caso viviente, latente, insufrible y asfixiante de celos que ya me esta afectando a mi, pues esta condenada no me ha dejado trabajar en los últimos días por sus insistentes llamadas y la misión no aceptada pero si impuesta por parte de ella para que vigile a su marido trogoldita.

Sandra cree que por tenerlo vigilado dia y noche su esposo no se portará mal, aunque seamos sinceros, cuando alguien se quiere portar mal siempre encuentra espacio y oportunidades y ni cuenta nos damos. El gran problema para ella es la edad pues al ser 8 años mayor que él se siente acomplejada por las muchachitas y jóvenes que trabajan con nosotros. Los celos le nublan el pensamiento al grado de acusar a cuanta mujer saluda su esposo de ser una wuilas, zorras, perdidas, mujeres de la vida galante y demás adjetivos calificativos (mas bien descalificativos). ya en un par de ocasiones ha armado un par de escenitas y yo mismo vi cuando hizo llorar a otra mas cuando la acusó de acostarse con su marido POR TELÉFONO.

Y es que en esa ocasión yo estaba desayunando con la afectada en el 5to piso del edificio donde trabajamos cuando la obsesión de Sandra la volvió loca -de nuevo- y averiguo la extensión telefónica en la que estábamos solo para reclamarle a Silvia el por que tenia su esposo su numero telefónico en la agenda "¿Desde cuando se acuestan?" le seguía preguntando "Conozco a tu mama y le diré todo lo que estas haciendo", "Como te has atrevido a hacerme esto a mi y a mis dos hijas que necesitan a su padre con ellas" "pero no te preocupes, me las pagaras pues te haré la vida de cuadritos en el trabajo" finalizó. Mi amiga termino llorando a moco tendido e inconsolable.

Ahora que su esposo esta trabajando temporalmente en mi departamento las llamadas de Sandra se me han vuelto insoportables pues temiendo que Héctor haga de las suyas con la trabajadora social que trabaja con nosotros, la inigualable e incomparable Yesenia-MamiRica cada media hora me habla para confirmar que no ha habido actividad alguna entre ellos dos. La verdad que las ultimas veces le contesto solo por inercia:

Sandra: ¿Que has visto?

Yo: Nada, todo igual

Sandra: ¿Él esta ahí?

Yo: Si, toda la mañana (Contesté sin darme cuenta que Hector había desaparecido de la oficina y sin saber desde a que hora y quien sabe donde ande)

Sandra: ¿Y la arrastrada de Yesenia?

Miro a mi alrededor buscándola y no doy con ella, tampoco está.

Yo: Si, aquí está, pero no te preocupes, tiene tanto trabajo que ni tiempo de platicar tiene la pobre

Sandra: Ok, los sigues vigilando, al rato te hablo

Yo: Si Sandrita, no te preocupes, aquí sigo al pendiente

Tips para ligar con un doctor

Platicando con Bryan, un amigo doctor de profesión, sobre como llamar la atención de un medico si lo que deseas es ligar con el y me dio un par de trucos que seria bueno seguir y tomarlos en cuenta así que aquí dejo un par de consejos para salir con un medico (colaboración de Bryan):

no somos dioses, lo peor que puedes hacer con un médico es ponerlo en un altar, eso no...

un médico por lo general necesita apoyo emocional, porque somos lo que diría Ofelia Guilmain (qepd) Muertos por dentro pero de pie como un árbol

la profesión te hace ser rígido con los demás, ser a veces cruel y un poco insensible, pero por dentro seguimos siendo humanos y mucho mas sensibles, así que no te vayas con la finta de que somos todos fríos e insensibles

si es médico jotita es promiscuo, si es médico machito, es promiscuo

y aunque sea médico, usa condón

Todo lo que me dijo Bryan es verdad y lo puedo comprobar con mi amigo Rodolfo, médico oftalmólogo del hospital donde trabajo, justo ayer durante mi jornada laboral pase por su consultorio y como de costumbre vi salir del lugar a un joven muy apuesto con una gran sonrisa de satisfacción. Intuí entonces lo que había pasado minutos antes.

Aunque en un principio él trató de que fuera otra mas de "consultas" ahora soy mas bien su confidente, me cuenta todas sus aventuras y desventuras, sus calenturas y sus peripecias.

Muchas historias de él son contadas como leyendas urbanas en el hospital y la mayoría de ellas totalmente ciertas. Según mis cálculos por lo menos 2 veces por semana recibe visitas a su consultorio de diferentes jóvenes, muchos chacales (ah eso si, a el le encanta y creo que hasta el excita pagar por hombres) y siempre menores de 20.

Tal vez la historia que se volvió HIT entre todos los trabajadores fue cuando una enfermera entro sin tocar la puerta y lo encontró en pleno "cuchiplanchado" (sic) con un camillero.

Muchas veces le he dicho que no tiene que pagar por sexo, pues es un renombrado médico especialista además de muy guapo, pero en realidad le gusta, disfruta de pagar por carne fresca y tierna. Ha probado de todo y aunque me ha invitado muchas veces aun no me animo a asistir a sus fiestas que según me cuenta se ponen muy divertidas.

Me divierte lo descarado que puede ser a veces, el tener en su harem a hijos de sus compañeras enfermeras, el que me pase las fotos de sus conquistas en paños menores (y sin ellos) por el puro gusto de presumir. Él es de la vieja escuela, de los que le gustan los hombres solo si tienen doble vida (ya saben, con novia o esposa), piensa que debe ser él quien llore por el mayate "no que el mayate llore por el putito" - asi lo dijo literalmete. Supongo que creció en otra época, aunque en realidad solo es 6 años mayor que yo. Tal vez la situación en la que creció le forjo ese pensamiento. Muchas veces le he tratado de hacer ver que existe otro tipo de vida, pero el esta muy a gusto con la que lleva.

Es un bonachón en el fondo que no puede decir que no cuando le piden ayuda, buen compañero, buen hijo, buen amigo y aunque pensamos y actuamos de formas muy diferentes las miradas de complicidad que nos hacemos al ver a alguien pasar es lo que nos sigue uniendo.

Experto en Bodas

Dos de mis mejores amigas ya se han casado, recuerdo cuando aun me invitaban a quince años, hoy me invitan a bodas y bautizos, deberé realmente a preocuparme cuando me inviten a funerales, espero que para eso falte aun mucho.

Cuando aun estudiaba y soñaba con una de mis mejores amigas planeábamos como seria su boda, una clásica, cursi, romántica. No importaba el novio, importaba la fiesta en sí. Incluso en una ocasión hasta la acompañe a probarse solo por gusto vestidos de novia. Yo sería uno de los testigos y padrinos desde luego.

Cuando años después me dio la noticia de su próxima boda gracias a Dios que estaba sentado, si no es por eso hubiera azotado en el suelo y casi fracturado la nuca. La sorpresa se dio a que fui enterado e invitado vía e-mail. Así es, lejos habían quedado ya los planes del vestido con harto encaje y ya ni hablar de la gran orquesta y fastuosa fiesta. Ya no podíamos esperar más si la invitación nos llego por correo electrónico.

La boda seria en un jardín a la orilla del rio Papaloapan así que me preparé para la ocasión por que sería testigo en la boda civil (Ni pensar ya en boda religiosa). Una guayabera de manta me pareció lo más adecuado. El evento se llevó acabo y confieso que nos divertimos mucho a pesar de todo.El novio era asunto aparte. En realidad si no hubiera estado sentado cuando recibí la noticia hubiera azotado dos veces, la primera por la invitación vía e-mail y la segunda por saber quién era el futuro esposo.

Comprenderán lo que digo al contarles que se habría de casar con uno de los que más nos aborrecía en la universidad y que nosotros detestábamos. La agarro en un momento de soledad y ella cayó en sus redes. Sobra decir que el matrimonio tronó como pistola de chinampina.Aunque ella no fue mi primer amiga en casarse.

Un año antes otra ya se había casado. Aquella vez la invitación fue a través de mensaje de texto. ¿Qué le pasó a todo el glamour soñado? ¿En donde se perdió? Por lo menos ese matrimonio sigue viento en popa, ya con varios años y con un bebe hermoso.Hemos estado haciendo apuestas sobre quien será la próxima en casarse.

Hace 3 semanas mi hermana se ha casado y en representacion de mi padre que se fue al cielo el año pasado fuí yo quien la entrego en el altar de la iglesia. Desde que nos enteramos que se casaría comence a buscar el traje, camisa, corbata para la ocasión completamente emocionado hasta que Bere hizo que me cayera el 20, era la boda de mi hermana, no la mia asi que en vez de enfocarme a tratar de lucir ese dia me preocupe y ocupe por ayudar a mi hermana en todo lo posible para que ese dia fuera inolvidable y asi fué.

Yo me conformo con que para la proxima boda de algun amigo a la que sea requerido por lo menos reciba una invitación en sobre que diga Sr. Jon. Y CON TICKET PARA DOS PERSONAS.El año pasado me invitaron a otra boda, la hermana de una de mis amigas de la infancia se casaba y fui requerido, pero oh decepción al abrir mi invitación y ver que el ticket era para una persona. Yo estaba mas que enfadado pues el hecho de que no me haya casado no quiere decir que deba ir a los eventos solo como perro flaco sin dueño. Para colmo mi amiga me había obligado a ir pues sería su tapadera ese día, fingiría irse al termina la boda conmigo cuando en realidad se iría con su novio de puebla a echarse un palenque. La peor noche en mucho tiempo, no fui atendido, no tuve con quien recortar y para colmo tuve que esperar a que todo terminara para hacerle el favor a mi amiga. Ese favor se lo he cobrado muy caro.

2 Estereotipos y un final feliz

Carlos es el estereotipo del anti-estereotipo de un gay. Es todo lo contrario a mi (viéndolo así eso me convierte a mi en un estereotipo entonces). El ama el fútbol y todos los deportes en general aunque si bien es cierto que no practica ninguno y si le gusta juntarse con los amigos para ver la copa europea y cosas por el estilo.

Tiene desdén hacia la ropa, le gustan camisas blancas nada llamativas; playeras con letras y aplicaciones jamas veras en su closet. Mas de una vez lo caché con calcetines de diferentes colores, nunca se preocupa por traer un par completo y menos aun de combinar con los zapatos o el pantalón.

Esta totalmente en contra de las teen-putipoperas-playback-queens como Britney Spears, de hecho creo que ha hecho un ensayo acerca de por que las jotas se vuelven locas por ella e insisten en imitarla.

Posee un humor ácido y sabe que siempre hay finales tristes. Disfruta ir en contra de la corriente o mas bien prefiere no seguir a los demás.

El nació en los 70's y yo en los 80´s (tal vez eso explique por que me supe todas las canciones que cantó Yuri en su concierto cuando la vi hace un par de semanas). Al contrario de él a mi me encantan y sueño con los finales felices. Mi vida ya de por si tiene mas drama que la telenovela de las 9:00 de la noche, esa donde Lucero la hace de madrastra malvada y Fernando Colunga regresa para vengarse de los Elizalde.

A veces la verdad supera la ficción y en mi caso el "a veces" se convierte en "generalmente", cuando crees que todo esta a punto de marchar sobre ruedas un giro espantoso del destino arruina planes, relaciones y cualquier cosa que se presente en frente y cambia la historia completamente.

Si pudiera escoger preferiría ser el villano de la historia, todos estamos de acuerdo en que son los malos quienes se llevan toda la diversión, todo el sexo y todo el dinero (Asumo y quiero creer que en mi novela diaria soy el protagonista el bueno de la historia el que al final tendra su recompensa y se le cumplirán todos sus deseos hagan de cuenta así tipo marimar -digo, por que vivo en la costa-aunque presiento que para muchos soy el villano desde hace mucho).

Creo que en algo si soy igual a Carlos, ni uno de los dos practica un deporte y los dos nos reunimos para ver con los amigos el fútbol, él por que en realidad le gusta ver el fútbol y yo por que aprovecho las promociones de cervezas y botanas durante los partidos con los amigos.

Hombres Necios, Novios Tercos

No hay algo peor que un hombre necio que no acepta errores y que a fuerza quiere hacer su voluntad. ¿O si?. Ciertamente hay algo peor, que sea tu novio.


Mi amigo Rafael tiene la gracia de caer siempre con el mismo tipo de parejas, necios como amigos y tercos como novios. Del tipo que siempre te llevan la contraria o creen que siempre saben mas que tu. Supongo que es el tipo de interacción que le funciona a Rafa pues como dije antes siempre termina con tipos así.

Cuando Rafael andaba con Hector en una ocasión casi hubo una tragedia por la gran terquedad de este último. Hector, un tipo en extremo vanidoso que no termina de aceptar que ya tiene 37 años y no 30 como sigue queriendo aparentar (El tinte en el cabello es mas que obvio para ocultar canas y no se por que lo hace, en lo personal las canas se me hacen sexy), por lo que se mata haciendo 2 horas de spinning y tomando cuanta pastilla le recomiendan o inyecciones para mantener peso, faciales y demás cosas.


Cierto día Rafa me llama para que le diera los datos de un hotel en Huatulco en el que yo me había quedado unos meses antes (Aquella vez llegue tan contento de mis vacaciones que no deje de recomendar el lugar a cuanto amigo veía). La idea de pasar 4 días en una playa paradisiaca en un hotel ala orilla del mar con Hector le emocionaba a mi amigo de sobre manera. Y así fue, los primeros 3 días todo fue miel sobre pan, pero el día 4 cuando se tendrían que regresar Hector comenzó a sentirse mal.


En Huatulco Hector terminó contagiandose de dengue hemorragico y cuando el medico de urgencias le dijo que tendría que internarlo para hidratarlo y así recuperar sus plaquetas y evitar el riesgo de muerte, él gritó :


- No, no me quedaré internado, jamas! me pondrán suero y eso me aumentara peso y habrá valido madre todo lo que he hecho por bajar

- Hector, lo que tienes puede ser grave, insisto como tu amigo y doctor que te quedes

- No, y menos si me pones suero!

Cuando a la mañana siguiente Hector se dió cuenta de que estaba a punto de desangrarse por todos lados no pudo soportarlo mas y muy a su pesar lo internaron 7 días hasta reestablecerlo. Después de unas semana en el hospital por fin lo dieron de alta. Le recomendaron mucho reposo, pero como buen terco que es no hizo caso y se trepo a un avión con destino San Diego a pasar las fiestas decembrinas y año nuevo con sus amigos.

Mientras rafa se preocupaba por su salud Hector simplemente vivía la vida loca en California. Su cuerpo no aguantó mucho y casi moribundo tomó el vuelo de regreso. De nuevo al hospital por terco. Cuando nuevamente lo dieron de alta Rafa decidió alejarse de el, su terquedad aunado a otros aspectos mas de su personalidad hicieron comprender a Rafa que su felicidad no estaba a su lado.

Fuera de servicio

TEMPORALMENTE FUERA DE SERVICIO

POR REPARACION

EN REALIDAD ES UNA REPARACION DE ESPIRITU, 9 DIAS EN UNA PLAYA DEL CARIBE MEXICANO COMPONEN CUALQUIER COSA

REGRESAMOS EL 24 DE MARZO

Cuando hablar empeora las cosas

Ya les he dicho antes que soy especialista en meter la pata y caer siempre en situaciones embarazosas. La mayoría de las veces es por mi boca que pocas veces se puede quedar callada.

Mi madre siempre me dice: Si no tienes algo bueno que decir de alguien mejor quedate callado. En boca cerrada no entran moscas me decia mi padre.

El preguntarle a una conocida : ¿Estas embarazada de nuevo? cuando en realidad tenia unos kilos de mas me ha pasado mas de una vez. Eso no se compara con la vez en que pasaron a visitar a mi prima Tere unos damnificados por unas inundaciones, quienes lo habían pedido todo.Pedían na cooperación, una ayuda, dinero pues. Tere no tenia en ese momento centavo alguno en su bolsa a lo que les dijo : Hoy no tengo, pasen para la otra. Cuando Vió la cara que pusieron aquellas personas que lo habían perdido todo en la inundación comprendio lo que acababa de decir. Trató de componerlo diciendo: Bueno, espero que no haya otra en realidad.

El quedarse callado muchas veces es la mejor opción, sobre todo si hablamos de discusiones de parejas. Antes me dejaba ganar por mi lado impulsivo y en medio de la discusión decía cosas de las que luego me arrepentía y mucho. Con el tiempo he comprendido que es mejor quedarse callado y dejar que hablen, hablen, hablen, se desahoguen, desahoguen, desahoguen hasta que se les acaben las palabras. Ya con la cabeza fria arreglar el problema siempre es lo mejor.

Esta científicamente comprobado (Según mi amiga Berenice, así que no crean mucho esto) cuando unas persona se desvivie en explicaciones generalmente esta mintiendo, por eso cada que doy un pretexto con mentira no hablo mucho para que no se den cuenta que miento. Esto lo ocupo cada que falto al trabajo, dejo plantado a alguien o simplemente no hice algún encargo.

El tarot y la lectura de cartas

Mi amiga Liliana ha hecho cita con la tarotista mas sonada de estos días en la ciudad, todos los conocidos hablan de ella. Tan afamada es que hay que hacer cita con ella con 3 días de anticipación y ya ni hablar de los precios tan inflados que ahora maneja después de darse cuenta del éxito que tenia.

Aunque me encanta la curiosidad que provoca además del misterio, ritual y magia que rodea la lectura de cartas admito que no confío mucho en lo que dicen. En mis épocas de la universidad mi amigo Hugo tenia una vecina que se dedicaba a la lectura de cartas y de la mano. Decían que era de las buenas, de esas que realmente te decía tu pasado, presente y futuro. Cada que Hugo pasaba frente a la casa de su vecina ella lo invitaba a que pasara y le leyera las cartas "Anda, es gratis para ti" le decía tratando de convencerlo.

Por fin un día tentado por la curiosidad entra a la casa de la vecina y le tiran las cartas. "Un excelente futuro veo en tu vida" "Dinero a manos llenas" le dijo la pitonisa. Hugo no cabía en su asombro y felicidad al saber que dentro de poco seria rico "dinero a manos llenas" se repetía a cada rato.

Lo que nunca le dijo aquella bruja es que el dinero que tendría a manos llenas no seria de él. Al poco tiempo Hugo comenzó a trabajar en un banco como cajero y efectivamente, mucho dinero pasaba por sus manos, pero nada de él era. En algo si acertó la vecina, una vida de soledad le anticipó y hasta la fecha después de 7 años aun sigue soltero y sin prospectos a la vista.

Yo deje de creer en todo eso después de que alguna vez me leyeran el café (En estos días me he enterado que se puede leer ¡hasta la colilla de un cigarro! ¿Pueden creerlo?) y me auguraran que en dos semanas encontraría una gran oferta de trabajo, que dejaría mi ciudad y encontraría el amor de ensueño que me cumpliría todos mis deseos. Eso fue hace 4 años y hasta la fecha sigo en el mismo lugar trabajando, en la misma ciudad aunque a punto de dejar de ser soltero.

Aprendí que es uno quien forja el destino con nuestras acciones y que no hay nada mejor en la vida que el factor sorpresa y que el arriesgarse a fracasar o triunfar con nuestros actos. Aunque aun me sigue divirtiendo y dando curiosidad todo lo referente a la predicción, como todo buen Libra ascendente en Libra que soy

Tretas, Tetas y 2 Carretas

Jalan mas un par de tetas que dos bueyes una carreta solía decir mi abuelo. Esa frase me revoloteó la cabeza durante la hora que estuve corriendo hoy por la mañana y es que desde el lunes he comenzado a hacer ejercicio de nuevo.

Ya era demasiada holgazanería de mi parte y recordando los buenos resultados que obtuve el año pasado con el spinning (que dicho sea de paso las primeras semanas sentía como si me amartillaran el coxis) donde quedé, palabras textuales de una compañera de trabajo, "esbeltisimo" me anime entrarle al ejercicio de nuevo.

La frase de mi abuelo llego a mi cabeza después de una platica que tuve con un compañero quien debo admitir no es nada agraciado, no es guapo, mas bien tirándole a feo. Hace unos meses Víctor decidió darse de alta en una pagina de contactos. Hizo una muy acertada descripción de su persona y personalidad además de su foto clara y nítida de su rostro acompañando su perfil. Pasaron semanas y ni un solo mensaje le llego, tampoco respondieron a quienes el envió mensaje.

Víctor es un matado del ejercicio, todos los días corre y hace pesas. ha logrado tener un cuerpo muy trabajado (si no tiene buen rostro por lo menos quiere tener buen cuerpo dice él). Después de meditarlo mucho decide cambiar su perfil, quitar las fotos de su rostro y poner puras fotos de su trabajado abdomen y bíceps y obvio sin faltar una de su trasero de roca.

La bandeja de entrada se saturo en un solo día. Le escribieron incluso quienes lo habían ignorado la primera vez que el les escribió. Su decepción fue mayúscula. un par de semanas después dio de baja el perfil. No quería tener nada que ver con personas que dieran mas valor a unos cuadros en el abdomen que a otra cosa.

Después de terminar de correr trate de analizar por que lo estaba haciendo : ¿por ser agradable ante los demás? ¿ Por ser agradable ante mi? al final llegué a la conclusión de que lo hago por que la Dra. Nieves (Nuestro medico de trabajadores en mi compañía) me pidió que bajara los kilos que tengo de mas si no quería que me pusiera "No apto" en mi tarjetón para mi próximo chequeo médico.

Mariposas en el estomago

Al iniciar este post habia decidido hablar de la vez en que quedé atrapado en el ascensor de mi trabajo junto con 4 personajes muy pecularies, donde al final uno de ellos -Ramona la enfermera para ser exactos- terminó llorando a moco tendido en el suelo del elevador por que sufre de claustrofobia. En vez de eso mejor hablaré del amor, ya que estamos a unos dias de haber celebrado el dia de san valentin.

La real academia de la lengua española define al AMOR como:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.


Concuerdo totalmente en que es un sentimiento intenso, que nos alegra y completa, nos hace entregarnos a alguien. Quizas estas definiciones no basten para muchos, incluso para mi. A esas definiciones les faltan las mariposas en el estomago cuando escuchas la voz de quien amas, el deseo de bienestar para con la persona amada, las ilusiones y la vision rosa que te da el estar enamorado.

Quiero ver la vida rosa nuevamente, quiero sentirme enamorado. Justo cuando creí y me habian convencido de que el mundo ya no podia ser rosa.

Hace un rato escuchaba una cancion en el auto y la pondre aqui, con dedicatoria:

No-one else I know can thrill me like you do
I only ever want to Go-Go dance with you
You're the dreamboy on my bedroom poster
Now we're on a rollercoaster ride Chorus

You're the greatest gift that I could ever wish for
And there's not a single thing I wouldn't give for
a little time with you My Kookachoo
'Cause I'm so in love with you

No-one else can take me to the highs like you
You show me all the colours when I'm feeling blue
You're the brightest shining lights on Broadway
Pink in evening sunsets every day

Even at night, when I'm sleeping
You are all I'm ever dreaming of.

La historia de "La planchada"

En el cuarto 116 del Hospital donde trabajo estaba internada Doña Martha, una paciente muy agradable de unos 40 años a lo mucho diría yo. Muy simpática aunque muy habladora, no le para el pico. Recuerdo que cuando me fue a pedir informes sobre sus donadores de sangre me tuve que chutar vida y obra de sus hijos. En el mismo cuarto estaba su hijo, Robertito chulo (sic), quien estaba ahí para cuidarla en su convalecencia aunque en realidad la mayor parte del tiempo se la pasaba jugando PSP y durmiendo.

Pasaban ya las 11 de la noche cuando doña Martha vio entrar a una enfermera, a pesar de llevar ya una semana internada nunca había visto a esta enfermera. le llamo la atención lo blanco de su uniforme, con ganas de preguntarle que detergente usaba. Doña Martha le pregunto:

- ¿Falta mucho para que venga la visita medica?

- Hoy no vendrán, se encuentran en el quirófano con una paciente, vuelva a dormir tranquila

Doña Martha sonrió y se acomodo nuevamente para dormir. Un poco después, tal vez dos horas mas o menos Doña Martha despertó nuevamente, esta vez exaltada pues alguien estaba moviendo bruscamente los aparatos que estaban conectados en la cabecera de su cama.

- ¡Señorita! Deje ahí - grito la paciente- me lastima. La enfermera se rió y salió corriendo pasando literalmente sobre su hijo que recién despertaba en la silla de a lado. Doña Martha estaba alterada y los aparatos al quedar desconectados comenzaron a sonar una alarma, en menos de 1 minuto estaban ahí las enfermeras de siempre. Todas preguntándose que había pasado.

Doña Martha les explico que había sucedido y al pedirle una descripción de la enfermera que vio para dar con la culpable descubrieron que se trataba de la misma de siempre. La planchada.

La planchada es un alma en pena que habita en el Hospital desde hace muchos años ya, siempre haciendo travesuras a pacientes y trabajadores. Debe su nombre o apodo a que es una enfermera con su uniforme pulcro, siempre bien vestida, resplandeciente de blanco, sin arrugas, bien planchadita. La planchada.

Es una leyenda que corre en mi trabajo, todos la conocen pero no todos la han visto. Muchas teorías hay en cuanto a su origen, la mas común es que se trata de una enfermera que allá por fines de los años 70´s tenia un tórrido romance con un Doctor. Un día el doctor faltó a su trabajo y ella extrañada preguntó por el. Fue en ese momento que sus colegas le dijeron: Justo hoy se esta casando, por eso no ha venido a trabajar. Ella murió de tristeza. La encontraron unas semanas después desvanecida en los cuneros, lugar donde ella trabajaba. Nunca mas despertó. Esa es la historia que todos cuentan.

Esto que les diré es lo que viví. Cuidando a mi mama hace un par de años después de una operación que tuvo me ganó el sueño y comencé a cabecear sentado sobre una silla junto a mi mama. de espaldas a la puerta veo solo una sombra que se me acerca y me dice:

- ¿Cansado?

- Si - respondo mientras asiento con la cabeza

volteo y veo como la enfermera se aleja y dobla por el pasillo hacia la izquierda claramente. Minutos después caigo en cuenta de que estaba en el ultimo cuarto de ese piso y que hacia la izquierda no había nada, solo una pared. Era el final del pasillo. Corrí en ese momento hacia el control de las enfermeras y pregunte si alguna había ido a verme y así me respondieron ellas:

- ¡Ah! ya te topaste con la planchada ¿verdad?