diciembre 29, 2009

Desencuentros

Creo firmemente que la vida esta llena de desencuentros. Encuentros desafortunados o que no se dieron o se dieron en mal tiempo y por eso así les llamo. Desencuentros. Y a lo largo de nuestra vida vamos acumulando muchos de ellos.

Amar fuera de tiempo puede llegar a ser algo tan cruel y a la vez tan cotidiano en nuestras vidas. Y ahí estaba yo sentado en la mesa del restaurante mientras mi ex terminaba conmigo con un argumento muy similar.

- Te amo- Me decía mientras pedía la cuenta- pero no es el momento oportuno para esta relación, si dentro de algún tiempo nos reencontramos y estamos en el momento idóneo espero podamos intentarlo de nuevo.

A decir vedad no podría describir la cara que puse en ese momento, de hecho aun después de 3 años no logro descifrar los sentimientos que vinieron ami al escuchar esas palabras. Sobre todo por que esa misma mañana habíamos tenido una frenética sesión de sexo sin saber yo que horas después me estaría terminando. Desde luego que nunca nos volvimos a reencontrar y eso lo tuve muy claro al salir de la puerta del restaurante.

Pero no es a ese tipo de desencuentro al que me refería a la entrada de este blog. Cuando Irving conoció a Alfredo hubo una química tan fuerte que un chispazo y habría explotado el lugar. La chispa nunca llegó por que Alfredo tenia ya una relación con David (que venia en picada pero al fin y al cabo relación) . Irving espero y espero y espero enamorado por Alfredo hasta que decidió darse la oportunidad de ser feliz con alguien mas. Meses después Alfredo por fin terminó su fallida relación con David y fue en busca de Irving pero fue ya muy tarde Irving ya era feliz con alguien mas.

Amar fuera de tiempo. Ahora que lo pienso creo que me ha pasado muy seguido. Era el primer amor, ese en el que entregas todo, ese en el que te piden que saltes y tu solo respondes ¿Que tan alto? En el que metes toda la carne al asador ciegamente. Ese que desafortunadamente no era correspondido a la misma intensidad. Y así pasó un año hasta que abrí los ojos gracias al acertado consejo de mi siempre fiel amiga Karina. Seguí al pie de la letra sus consejos y vi como él iba cambiando su actitud pero ya era muy tarde. A mi me daba ya igual la relación y él era ahora quien no podía vivir sin mi. Lástima, ya no era buen momento.

Amar fuera de tiempo es la historia de mis dos amigos Irving y Alfredo. Y así pasaron un par de años. De pronto un día se reencuentran los dos nuevamente por azares del destino en la fiesta de un amigo en común que tenían. Para ser exactos se reencuentran en mi fiesta de cumpleaños l ya química seguía tan viva como siempre. Se abrazaron fuertemente, se dijeron cuanto se extrañaron. Ahora ambos estaban solteros. ¿Se juntarían por fin los destinos? Desde luego que no. Alfredo ya no vivía en el país.

Liliana siempre había estado buscando dos cosas: Salir de la pequeña ciudad donde vivía para buscar otra vida y el empleo de sus sueños. Cuando por fin consiguió lo necesario para irse de su ciudad a buscar suerte en otros lados le llegó la oportunidad que tanto había esperado. ¿El problema? La gran oportunidad de empleo era en la misma ciudad de la que ella huía. Las dos cosas que perseguía le habían llegado tarde. Ahora ella tendrá que elegir solo una de ellas y tener un gran desencuentro con la otra.

diciembre 13, 2009

Regalo de Navidad

Aunque aun faltan un par de semanas para navidad aquí les dejo un regalo que espero disfruten y se rían no conmigo pero si de mi y esta animación. Una joya del pop.


P.D Eriol ya se lo que dirás

diciembre 01, 2009

Buscando sexo desenfrenado

-Ernesto, hoy es tu día de suerte - fue lo primero que dije cuando me respondió la llamada telefónica. Y en efecto pues Ernesto después de meses intentando convencerme de tener una loca y apasionada noche de sexo desenfrenado con él por fin ayer yo tenia el animo o mas bien estaba tan desanimado que decidí aceptar su insistente invitación.

Ahogar en un par de horas de buen sexo mis penas era mejor opción que ahogarlas en alcohol. En primera por que a esta edad las crudas y resacas tanto físicas como morales son mas intensas pero sobre todo por que al día siguiente entraba a trabajar muy temprano y para mi no hay nada peor que ir a trabajar crudo o peor aun borracho (por experiencia lo digo obviamente).

Confieso que es verdad lo que alguna postearon sobre mi en una red social, soy un poco mojigato aun y aunque parezca lo contrario no soy tan fácil como parece y ciertos pensamiento moralinos y provincianos aun vagan por mi mente cuando de sexo sin cariño se trata. Y ahí estaba yo dubitativo cuando decidí de pronto e impulsivamente cancelar la cita.

Pero la fuerza de voluntad no duro mucho y cedió después de que él endulzara mis oídos con unos cuantos halagos. Mi ego subió y eso era justamente lo que deseaba sentir. -Pasa por mi en 20 minutos- terminé aceptando de nuevo.

Y ahí estaba ya en su casa con los preservativos listos y a la mano y sobre todo preparado mental y físicamente para lo que se avecinaba. Al final de cuentas yo lo deseaba sin importar que el motivo fuera el correcto o no ahí estaba yo buscando sexo. Por eso tomé la iniciativa y control de la situación.

Lo disfrute... mientras duró... duro.... 5 minutos, no mas. Ernesto se apagó, sin razón aparente. No me iba yo a quedar de brazos cruzados e inmediatamente hice uso de mis mejores trucos aprendidos en la cosmo desde luego pero nada funcionó. Y ahi seguía yo frustrado, sentado en la cama preguntándome si acaso era yo el problema mientras lo miraba con cierto desdén.

Disculpas eran lo único que salían de su boca, pero no eran disculpas lo que quería pues había ido ahí por otra cosa, había ido por placer, por diversión pero sobre todo por un poco del ego y autoestima perdido en batallas anteriores. Y nada de eso conseguí.

¿Que salió mal? me pregunté en silencio en el auto rumbo a casa. Aunque él no escucho mis pensamientos me respondió sin querer "lo siento, me dominaste y eso me puso nervioso, yo soy quien toma la iniciativa" Hasta el momento no se como clasificar eso: ¿Es un halago tal vez?

¡Vaya! y yo que tontamente creía que tomar la iniciativa me daba puntos extras. Me animó saber que no era el único al que le había pasado, al parecer hay ciertos hombres que el tomar el control es mas importante que dejarse llevar a tal punto de bloquearse y no dar para mas. ¡Que estupidez!

Al final solo obtuve 3 preservativos echados a perder y 2 horas desperdiciadas que pude haber aprovechado durmiendo y soñando con un príncipe azul.. o de cualquier color (en estos tiempos ya no me puedo poner muy exigente tampoco) que me rescatará de esta absurda situación.

También obtuve una lección que aun no logro descifrar aunque Brenda insiste en asegurar que es "el nunca buscar sexo por las razones equivocadas, cualquiera que estas sean". No acepto del todo esa teoría pero mientras encuentro la moraleja de esta fábula pondré como es mi costumbre desde hace 7 años en la primer semana de diciembre mi película "Love Actually". Estoy tan cansado que seguramente me quedaré dormido mientras canto entre sueños All I want for christmas is you...


noviembre 16, 2009

Bebés

"No espero sexo, no espero nada. Quiero darle un fuerte abrazo y un beso en el cuello, acariciarle su ceja, sonreírle, darle otro beso en la comisura de la boca...y con éso, con éso yo sería muy feliz. Voy porque ambos queremos convivir, llevarnos chido como cuates, ¡y si se puede, como amantes!"

Así me dijo un amigo mientras me contaba de su próximo viaje al Distrito Federal y no he podido quitarlas de mi cabeza.... Ok intentaba escribir este post acerca de los amores, desencuentros, distancias cuando el llanto de mi sobrina me ha obligado a levantarme de la mesa y correr a cargarla.

Desde hace 2 meses soy tío y confieso que se ha convertido en mi adoración, que la lleno de regalos, que en cuanto me despierto corro a verla, que antes de dormir la beso y abrazo. Que se me hace hermosa (y lo es) y no puedo evitar pensar en como la hubiera disfrutado papá de esar vivo, a quien le encantaban los niños y me apresuraba para que le diera un nieto. Nunca se lo dí y no creo dárselo tampoco a mi mama.

Aunque cada que veo a mi sobrina por mi mente vuelan imágenes y construyo historias y me pregunto ¿Y si tuviera un hijo?. Rafael se llamaría, como mi padre, como mi segundo nombre y como... de hecho no tengo mas razones para llamarlo asi, pero son mas que suficientes. ¡Ah! por que yo quiero que sea niño.

El llanto de mi sobrina me regresa a la realidad y me doy cuenta que los niños no solo son acariciarlos y vestirlos lindos sino cambios de pñales, tiempo, comida, consultas, colegiaturas, viajes de quience años, la universidad y... Esperen..he ido demasiado lejos en unos minutos.

Hace unos meses acompañaba a un amigo de compras, él despilfarraba mientras decía: esta camisa por los pediatras que nunca pagaré, esta otra por los pañales que no necesito comprar y este pantalón carisimo por la colegiatura de septiembre que no pagaré... por que nunca tendré hijos.

El post de la vida llena de desencuentros será para la otra semana por lo pronto iré a entretener a mi sobrina mientras le canto alguna canción de cuna... o la primera que aparezca en el ipod.

P.D. Si, lo se! Todos queremos un amante como mi amigo...

octubre 28, 2009

Escena Final

PRIMER ACTO

¡No way! ¡De ninguna manera! Fue lo primero que dije al recibir la invitación para participar en la pastorela que pretendían hacer en el trabajo hace dos años para la convivencia de navidad. Digo, no es que no haya soñado alguna vez con el estrellato y ver mi nombre en la marquesina pero definitivamente estaba convencido que ser un animalito mas en el portal de Belen no era la forma de comenzar mi camino al Oscar ¡Vamos! ni siquiera el camino para llegar al Ariel o Diosas de plata.

A decir verdad yo seré muy bueno para elucubrar intrigas y el drama tipo Felicity, Dinastia o ya mas región 4 pues cualquiera de Valentin Pimstein pero para actuarlas pues confieso que no es muy lo mio. Una cosa es fingir cuando estas con alguien que te gusta y otra muy diferente actuar un personaje.

SEGUNDO ACTO

Cuando en bachillerato en clase de teatro nos tocó escribir y actuar nuestra propia obra inmediatamente me ofrecí para ser yo el escritor del equipo. Como dije hace rato para el drama ¡Me pinto solo! y me di vuelo a la hilacha con esa historia llena de maldades y un eterno penar para la protagonista.

Aun así no me salvé de actuar en aquella gran presentación estelar (por mas que traté de convencer a la maestra que con haber escrito tan apasionante drama tenia que excentarme) y si no me podía salvar de actuar por lo menos tendría la satisfacción de tener el mejor personaje: El villano. ¡Claro! Los villanos son los que mas se divierten, los que mas presencia tienen, los que hacen sus fechorías y se salen con la suya. Ademas de que no podía perder la oportunidad de derramar una jarra de agua encima a la bella e insoportable protagonista (Quien días antes me había delatado con el profesor de química de haberme copiado de su examen).

No me habré ganado ni un premio esa vez pero ! Como lo disfruté ! y creo que el público también. Y hasta el momento esa ha sido mi unica experiencia de actuación -sobre un escenario- aunque siento que a veces vivo dentro de un musical mal producido de Broadway donde solo yo me se la coreografía y en un eterno esprar por el final feliz.

TERCER ACTO

Al final decidí no participar en la pastorela pues los mejores papeles ya estaban tomados y ser un borreguito o pastor mas del bulto tampoco es lo mio. Este año con el afán de divertirme y molestar a la presunta directora de escena (la gorda del segundo piso que tan mal me cae) he decidido ofrecerme a participar. Ademas el color rojo diablo me sienta muy bien.

EPILOGO

Y creo que esta canción con la que me despertó mi teléfono hoy viene muy ad hoc



octubre 20, 2009

El disfraz perfecto!


Mas de 20 días sin post nuevo y no es que la inspiración no llegue. Mas bien lo que ha ocurrido últimamente en mi vida no quisiera hacerlo tan público, sobre todo corriendo el riesgo de que los involucrados en la historia lean mis pensamientos íntimos al respecto en este blog.

Caí en el error que traté de evitar desde un principio hace mas de un año cuando inicie esta página en el anonimato de aquel entonces. Poco a poco fui dando la dirección a amigos, conocidos y puesto en perfiles. Groso error! Ahora debo cuidar mas de quien hablo y lo que digo y mas aun exponer mis mas oscuros pensamientos.

Hablando de oscuridad se acerca ya la noche de brujas y las clásicas fiestas de disfraces a na de las cuales estaba invitado. Tarde semanas en decidir cual seria el disfraz perfecto, algo original, sexy y divertido...

Pensé en varias opciones, desde ir de Elvis en version superhot (ya saben que siempre he querido disfrazarme de Elvis) pero decidí que ese disfraz quedaría perfecto para una fiesta temática de Las Vegas.

Mi segunda opción fue muy Naranja Mécanica pero obviamente muy estilizado, digamos que pensé en algo así:

Pero al final encontré el disfraz perfecto que tenia todo lo que buscaba a la vez :



¿Les gustó? Checa aqui las fotos completas.. y me buscan en su fiesta de disfraces mas cercana... con suerte y encuentro a mi Batman por ahi.

Un disfraz no me vendría mal para recuperar el anonimato de este blog y poder desahogarme como es debido.

septiembre 30, 2009

Un año mas

El día había amanecido nublado, como cada 10 de octubre desde que tengo uso de razón, tal vez es por eso que tengo cierta fijación por los días lluviosos. Debí nacer en un día así seguramente. Se acercaba ya la hora de ir a clases y aun no recibía mi primer abrazo de felicitación, ni una llamada siquiera.

La llovizna había comenzado a caer mientras me acercaba a la caseta telefónica a dos cuadras de mi casa, para cuando logré comunicarme al hogar de mis padres ya estaba empapado.

-Bueno - contestó mi hermana
- ¡Hola! ¿Mis papas? Es que estoy hablando para que me feliciten por mi cumpleaños

Así es, aquella vez en casa tenían cortada la linea telefónica y fui yo quien tuvo que hablar a mis padres para escuchar sus "Felicidades" que año con año me alegraba escuchar. Fue mi primer cumpleaños fuera de casa hace ya 12 años.

Posteriormente mis cumpleaños mejoraron mucho y el clímax tal vez haya sido la vez en que la celebración duró 3 días seguidos teniendo como resultado que me cambiara de casa después de que el casero me corriera por alterar el orden del fraccionamiento.

Soy de los que le gusta celebrar su cumpleaños, gritarlo a los cuatro vientos y enorgullecerme de un largo año mas de vida, experiencia y algunas arrugas mas pero siempre bien vividos y si tuviera que repetirlos no cambiaría nada de ellos.

Este año pensaba poner un post con los regalos que desearía recibir pues de lo que mas disfruto de mi cumpleaños son los regalos ¿A quien no le gustan? Pero ¿A quien engaño? La verdad que lo que mas me emociona de los regalos es el momento de destaparlos, la sorpresa, la ansiedad de no saber que es lo que esta dentro de la caja y envoltura sin contar además que solo en mis mas remotos sueños guajiros alguien en vedad se atrevería a regalarme algo de esa lista soñada de regalos geeks y costosos.

En realidad me harían feliz con muy poco: flores, siempre he querido flores de regalo. Y hasta la fecha nadie se ha atrevido a regalarme unas. por mas ñoño, cursi y joto que se lea debo confesar que siempre he deseado flores de regalo.

Pero este post si tendrá una lista: Los regalos que nunca me gustaría recibir

Cualquier muñeco de peluche (a menos que sea un oso enfundado en leather super cute) pues se me hace falta de imaginación un regalo así.

Una Puta. Hace unas semanas me enteré de que a un compañero de trabajo le regalaron en su cumpleaños una noche con la puta mas cotizada del table dance mas afamado de la ciudad. Creanme yo nunca disfrutaría de un regalo así (Aunque si lo que me quieren regalar es una noche con el guardia de seguridad de ojos azules de ese lugar pues podría pensarlo).

Una tanga de elefantito (Ni en William Levy se ve bien como ya quedamos en post anteriores)

Un libro apolillado ...mmm... esperen... creo que eso ya lo he recibido.

Y nunca pero nunca un beso por compromiso ... pero esa es historia para otro post


septiembre 21, 2009

Yo debí haber sido atleta

Si amigos, erré de profesión. Después de ver a todos los chicos que participan en la competencia de atletismo nacional me he dado cuenta que me equivoque de carrera.

Si hubiera desde mi juventud practicado y entrenado hasta convertirme en un atleta digno de asistir a una Olimpiada Nacional hubiera dado vuelo a la hilacha con locura. Imaginen estar rodeado de esos cuerpos trabajados, 0 grasa y 100% músculos, atléticos y sobre todo a esa edad (la edad de la punzada 17 - 19 )

De buena fuente (fidedigna ya saben, que estuvo presente en el acto -literalmente hablando-) me he enterado que en cierta villa donde se concentran los competidores antes de los diferentes eventos se dan sus buenos cariños. Muy machitos muy machitos pero bien que se pierden el respeto.

Les dejo abajo la foto del ganador de plata del Duatlón... Tiene un no se que que que se yo que me hizo tirar la baba mientras lo veía correr y nadar.


Por cierto se acerca diciembre y me he dado cuenta por los adornos navideños que han inundado las plazas comerciales, por lo que este año he decidido hacer con anticipación mi lista de propósitos para este 2010 y no me pase lo mismo del año pasado que me quede sin metas guajiras (ya saben que al final de cuenta no haces la mayoría de lo que te propones en esa lista).

Mas o menos asi va quedando mi LISTA DE PROPOSITOS DEL 2010:

  • Esquiar en la nieve
  • Conseguir un novio "rock star"
  • Nadar desnudo en una playa
  • Romperle los cristales del carro a un ex-novio que me ha estado jodiendo la madre últimamente
  • Aprender a preparar sushi
  • Disfrazarme de Elvis con bastante lentejuela, canutillo, piedras y bling bling
  • Participar en una pelicula porno
Veremos al final del 2010 cuantos pude lograr



septiembre 16, 2009

Cadaver exquisito

Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras o imágenes; el resultado es conocido como un cadáver exquisito o cadavre exquis en francés. Es una técnica usada por los surrealistas en 1925, y se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias" en el cual los jugadores escribían por turno en una hoja de papel, la doblaban para cubrir parte de la escritura, y después la pasaban al siguiente jugador para otra colaboración.

KensouPanda en su blog www.kensoupanda.blogspot.com lanzó hace unos meses una convocatoria para hacer por segunda ocasión un cadáver exquisito y afortunadamente quedé dentro del proyecto y justo hoy se publicó el capitulo 11 escrito por mi, espero que lo visiten y comenten.

La historia de un chico que decide comprar un boleto de autobús para el mismo destino que la chica formada delante de el en la fila. Un poco de misterios, mapas, secuestradores y una extraña explosión es algo de lo que encontrarán el los capítulos previos. Diamantes y un grito de la independencia muy peculiar es lo que les espera en mi capitulo.

septiembre 04, 2009

Post en forma de tweet

8:15 Damn! hoy tendría que haber comenzado a correr pero me he despertado tarde, me siento extraño

9:20 Insisto, al teacher de yoga si le daba un #follonfriday

12:00 Yey mi comida favorita! lentejas! aunque extrañamente no tengo hambre, sigo con malestar

3:00 Ok, en el trabajo aprovechando que no hay jefa para ver porno con los compañeros en las compus xD

5:00 Damn! ahora si en serio me estoy poniendo mal (pensando seriamente en pasar a urgencias)

7:30 no pasé a urgencias... me llevaron arrastrando a decir verdad.. ahi viene elDr, a ver que me dice.

8:00 ok, 40 grados de temperatura asi que me ha mandado a bañarme (no recuerdo si me traje chones lindos, demonios!!!)

8:00 En serio, no es necesario que me cuide Delfina la enfermera mientras me baño, en serio no es necesario.

8:10 Por lo menos si traje chones lindos...

8:30 El día de hoy mas personas de las deseadas han conocido mi trasero, por lo menos no hubo quejas :(

9:30 El trabajar en un hospital y que te atiendan tus propios compañeros cuando te enfermes no siempre es un pro. =S

agosto 25, 2009

Todos los hombres somos iguales

Al final de cuentas no somos tan diferentes, Hombres heterosexuales y hombres gay somos después de todo: Hombres al fin y al cabo. Déjeme y le explico.

Este fin de semana terminé en un table dance de hombres... para hombres. Ya antes había asistido a este tipo de lugares en su versión hetero, es decir donde las chicas se contonean en una pasarela, se desvisten y juegan con un tubo falicamente. Las veces que he ido ha sido con compañeros de trabajo quienes ceremonialmente una vez al mes terminan en un lugar así, viendo la liturgia erótica de las chicas mientras ellos le dan rienda suelta al desenfreno tocando, jugando y aprendiendo.

Y esas caras morbosas, esas manos juguetonas y esos ojos libidinosos desorbitados de mis compañeros son los mismos que vi este fin de semana en un lugar que se promociona como el unico "Table Dance de hombre para hombres...donde te bailan a ti y no a tu amiga".

Mientras los chicos se paseaban por las mesas los asistentes le daban rienda suelta a las fantasias tocandolos y acercando su boca a los cuerpos desnudos de los esculturales chicos. Sus caras apasionadas pidiendo privados con sus chicos favoritos.

Y es que a pesar de una u otra preferencia sexual somos al fin de cuentas hombres, con los mismos cromosomas, todos iguales. Por eso nos dejamos llevar por la carne y caemos en la frase de "todos los hombres son iguales" unos cabrones hechos y derechos.

No puedo negar que me divertí como nunca en el lugar y que la satisfacción es 100% garantizada, no asi la noche anterior en la que fui al sobrevalorado "Living", un antro que apesar de lo que digan no es la octava maravilla que el mundo gay esperaba. La verdad que ese día deseaba ir a otro lugar pero mi amigo insistió en conocer el famoso lugar del que tanto hablaban en Desde Gayola. Y como mi amigo es necio y lo que le sigue ahí nos metimos.

Mi amigo iba en plan de pose y ligue total y eso fue lo que arruino mi noche. Dejando a un lado el hecho de que soy re-bruto para ligar yo iba en plan de echar la farra con mi amigo pero el iba en otro mood. El resultado fue una noche no tan divertida para mi mientras mi amigo posaba toda la noche para terminar tal y como entro: Sin fuckin para su noche (Y merecido se lo tiene). Creo que entendió el punto pues al día siguiente estuvo de un humor y con intenciones totalmente diferentes, vaya que lo disfruté mas.

agosto 14, 2009

Soltero y queriendo compromiso

Ok, lo acepto... ahora si me hace falta alguien. !Vamos! que acabo de cumplir 3 años de soltería y si bien es cierto que siempre digo que mejor solo que mal acompañado pues de pronto me invade la sensación de soledad, esa que sientes cuando se acerca la temporada de lluvia y mientras ves la tarde nublada y las gotas caer y la brisa entra por la ventana deseando que alguien te abrace y ¡zaz! -oh decepción- no hay quien te abrace y reconforte.

Alguien que cuando me desahogue de mis problemas en el trabajo simplemente me diga "todo estará bien" aunque sepa que no es así, que me apoye y reconforte. Alguien a quien yo apoye, reconforte y cuide.

Ya saben, tener a alguien que cuando lo veas sientas que cualquier problema desaparece y te invada la alegría con todo y las maripositas en el estomago. Sentir que se te caen los chones con solo ver a la persona. Un amor de película o mejor aun: de musical de película, pero musical con final feliz, no quiero un drama tipo "Los paraguas de Cherbourg" o "Dancing in the dark" pues aunque me encantan las dos espero no tener uno de esos finales para mi.

No es que no sea modesto o peque de serlo pero no creo ser tan mal partido tampoco (trabajador, fiel, simpático, divertido, guapetón), entonces ¿Que pasa? tal vez pido demasiado o prefiero no arriesgarme inconscientemente rechazando las oportunidades.

Tampoco quiero parecer un desesperado, ni que anduviera por la vida cada dia buscando el amor, pero tampoco me enojaria casualmente encontrarlo un dia no muy lejano.

Mientras me gustaria tener una maquina como la del corto que les dejo a continuacion:






A decir verdad muy bien se a quien me gustaría clonar....

agosto 01, 2009

Caballo desbocado

Este fin de semana salí en el carro muy temprano fuera de la ciudad hasta llegar a una barra de mar donde se junta con un rió y un brazo de agua salada para formar una pequeña laguna llena de manglares donde tomé una embarcación que me llevó en un viaje de poco mas de media hora entre manglares hasta llegar a una playa poco concurrida al sur del estado a poco menos de dos horas de donde vivo.

Encantador es como describiría el paisaje. En marzo-abril pasé dos semanas en el Caribemexicano y lo disfrute como loco, desde la playa a la mezcla de culturas que convergen en una sola calle, un lugar donde se mexicaniza todo cliché estadounidense y se resume la cultura de 31 estados para ofrecer un poco de todo a los extranjeros. Pero hoy no eché de menos nada de eso.

Ahí estaba yo sintiéndome Ursula Andress en "El Satánico Dr. N0" emergiendo del mar cuando vi a aquel caballo y simplemente no lo pude resisti,r sin dudarlo lo monté. De pequeño visitaba el rancho de mis padrinos casi cada fin de semana, donde junto con mis primas montábamos caballos a todo galope para ir a la laguna que estaba en el extremo del rancho, siempre he sido intrépido para esas cosas.

"El negro" se llamaba el caballo me dijo su dueño, quien me lo aniquilaría por media hora "es muy manso me repetía" y nada mas alejado de la realidad que eso. Cuando a los 15 minutos el caballo corría desbocado a punto de destrozarme la cadera como Verónica Castro cuando estaba trepada en el elefante en aquel Big Brother VIP ¿Recuerdan?y sin hacerme caso el caballo galopaba por toda la playa. Por fin le agarre el modo a las riendas y con un relinchido aplacó el paso.

Uno de los placeres mas grandes para mi es la playa, me encanta y punto. Sentir la arena entre mis dedos, escuchar las olas en un va y ven interminable me arrulla, emociona, energitiza. Me relajo, me activo, nado, como, bebo, corro, asoleo, descanso y divierto.

Y como diría Mari Mar costeñito soy, así es, vivo en la costa del estado de Veracruz y aunque desafortunadamente las playas del puerto jarocho tienen mala fama existen muchas mas a lo largo de todo el litoral veracruzano que son un paraíso perdido, casi vírgenes con arena dorada y mar verde esmeralda, algunas mas desconocidas que otras, otras mas divertidas que unas pero todas bellas y con muchas actividades.

Lo que pasó con el caballo me hizo reflexionar un poco en el tren de vida que de pronto llegamos a llevar y andamos como yeguas desbocadas de un lado a otro sin ni un fin o propósito mas que seguir el ritmo del mundo para no quedarnos atrás de los demás.

Como burros sin mecate a veces buscamos el amor aunque no sea el indicado ni apropiado pero aunque sea que aliviane lo necesitado. De pronto sonó el teléfono, llamada del trabajo y en sábado ¡Oh por Dios! y con el clásico cuento de que se va la señal corté la llamada dejando con la palabra en la boca a Yoshizaky la loca, una química que se merece un post que pronto escribiré.

Esa llamada fue el acabose, grité, relinché y corrí a sumergirme en las olas. Hora de detener mi carrera desbocada. Hora de replantear metas. Con un trabajo tan estresante como en el que estoy nunca son suficientes vacaciones y afortunadamente ya estoy planeando las próximas y contrario a lo que puedan pensar esta vez daré un giro de 180° y no elegiré una playa como destino. Hay que tomar nuevo rumbos y descubrir nuevos mundos. Ya he comenzado la cuenta regresiva y en 17 días tomo el avión.

julio 24, 2009

Hacer... No Hacer

En alguna ocasión mientras leíamos la cosmopolitan mi amiga Ivone y yo descubrimos que una buena técnica para el sexo oral beber agua fría y dejar un poco en la boca justo cuando comiences a practicarlo. Ivone estaba ávida por adquirir trucos pues ese fin de semana tenia planeada una mega noche romántica-pasional con su novio.

Ella una gerente de una cadena comercial, él un desempleado estafador desde hace ya dos años. Sigo sin verle futuro a esa relación y por mas que intentamos que entre en razón mi amiga la verdad que el amor le ha pegado muy fuerte. a veces pienso que tal vez Luis ha de ser buenisimo en la cama o la ha de tener de oro, de otra forma no veo el por que tenga a mi amiga perdida de amor en esa forma.

Aunque no es la primera vez que le pasa, al parecer este tipo de hombres es su "linea". Años atrás un hombre con características similares (Sin ocupación, estafador, mamón y pedante) fue la causa de ruptura amistosa entre 2 de mis amigas y una fulana mas. Le apodábamos Fernando "lentes" pues como buen naco no se quitaba los lentes obscuros ni al entrar al antro. Y a menos que tuviera un pene kilométrico nunca encontramos la razón de por que causaba tanto furor entre mis amigas a tal grado que una amistad de años se vino a bajo por sus "encantos".

Al final ni una de las 3 se quedó con Fernando "lentes", la ganona fue una cuarta mujer muy astuta (o idiota) que se embarazó de él, quien sigue de juerga 4 noches a la semana mientras la abnegada esposa cuida al bebe y cambia pañales en casa.

Volviendo a la historia de mi amiga todo estaba listo para el fin de semana candente. Se fueron de fin de semana a un hotel en la playa donde cenaron en la habitación. La historia comienza a ponerse mejor cuando Luis sabiendo que a Ivone le gustaba la ropa interior sexy en hombres sale del baño con una tanga de elefante.

Un boxer ajustado es sexy. Una tanga de elefante es vulgar, de mal gusto, horrenda y solo para bufarse de los stripers. El encanto de la noche se perdió con la carcajada que soltó mi amiga, Luis desconcertado pero sobre todo apenado se quito el horrendo atuendo mas pronto que rápido.

Si Luis iba preparado Ivone no se había quedado atrás y estaba dispuesta a aplicar todo lo aprendido en un curso intensivo con 10 números de cosmopolitan que había leído esa semana. Segura de que aplicaría a su novio el mejor sexo oral de su vida vendó los ojos de Luis, tomó un shot de tequila y dejando una buena cantidad aun de tequila en su boca comienza a realizar el cometido. Luis dio tremendo grito por el ardor que le provocó y de una patada por instinto mando a volar a Ivone quien quedó tirada del otro lado de la cama.

Ese fue el final de la noche para ambos, de hecho fue el final del fin de semana. El haber intentado mejorar uno de los consejos de la revista le había costado caro a Ivone pero sobre todo a Luis quien un par de días después de lo ocurrido aun siente molestias.

La noche de pasión para ambos tendrá que esperar una semana mas.


HACER

























NO HACER


julio 15, 2009

Clases de manejo

Seguramente debió estar loca Mariana cuando esta semana me pidió que le enseñara a manejar pues es de dominio público la serie de choques en los que he estado inmiscuido y de los cuales el 100% he sido yo el culpable y en al menos uno fue perdida total de mi automovil.

Para atrevidas y locas solo Mariana quien se ha comprado un auto del año carisimo y que ha estado en su cochera dos meses pues como dije antes no sabe manejar. Y mas atrevido soy yo quien sin pensarlo dos veces acepte ser maestro de manejo.

Tengo muchas virtudes pero manejar no es una de ellas, manejo por que tengo que hacerlo y punto. No lo disfruto además soy pésimo conductor ( afirmación avalada por mi aseguradora) y ya ni hablar de la hora de estacionarme.

Y así sin mas la cita fue a las 10 de la noche para poder dar tumbos en las calles a nuestras anchas. No pude evitar sentir ternura al ver el brillo en los ojos de Mariana quien encendería su Toyota por primera vez.

-Ajusta retrovisor...mete las llaves... embrague... primera... ok puedes encender el autoestereo. izquierda ¡izquierda! ¡IZQUIERDA! ok, mejor apaga el autoestereo.

Al parecer no lo hice mal, después de un par de horas ya manejaba a la perfección la técnica de encendido además de haber aprendido a cambiar las velocidades aunque aun tiene problemas para el frenado del cual ya estoy sufriendo las consecuencias con un dolor de cuello insoportable con el que he despertado.





julio 09, 2009

La secundaria: una época para olvidar

El fin de semana pasado asistí a regañadientes a la reunión de generación de la secundaria y es que he de confesar que la secundaria fue una época insufrible para mi, de las peores, de hecho si pudiera eliminar esos tres años de mi vida lo haría sin dudarlo ni un segundo y sobre todo si con eso conseguiría eliminar también una que otra marca que me dejó el acné de puberto que me invadió en ese tiempo y que me hizo volverme experto en el tema de granos y espinillas.

Liliana consiguió convencerme de ira la fiesta vendiéndome la idea de que seria la oportunidad perfecta para reírme y ver lo acabados que están unos que otros compañeros que me hacían sufrir en ese entonces -ya saben que para el drama siempre me he pintado solo, incluso desde adolescente- así que con el plan armado de ir y mirar por encima del hombro a unos cuantos me puse mis mejores prendas y avance directo a la cena preparada para los que cursamos secundaria hace unos 15 años ya.

Viendo en retrospectiva las cosas creo que pude haber disfrutado mas la secundaria de no haber tenido algunas inseguridades aunque eso no quita de todo la culpa que tienen un par de compañeros que se empeñaban en hacerme la vida de cuadros.

Como es costumbre de Liliana tardó horas en estar lista así que para cuando llegamos al salón ya la gran mayoría estaban en sus mesas por lo que las miradas al cruzar el lugar fueron inevitables, afortunademente la dieta y el poco (pero al fin y al cabo es algo) ejercicio que he hecho valió la pena y pude enfundarme en el traje con el corte perfecto. Casi podía sentir el slow motion mientras giraba la cabeza y miraba sonriente con aire triunfador (la actitud lo es todo, siempre lo he dicho). Después de todo me hice a la idea de disfrutar al máximo esa noche y cambiar el recuerdo que tenia de la escuela con todo y lo que eso implicaba.

¿Sorpresas? Si y muchas. Algunas me dejaron por unos minutos en shock como descubrir que el chico que te robaba el lunch y te atormentaba con darte de puños ahora se te insinúa, tire el perro, te tire el calzonazo y me invite a salir. Algunas otras no lo fueron tanto, siempre supe que el nerd de Jose Maria terminaría ganando menos que el burro e irresponsable de Javier. El saber que este último era hijo del dueño de una textilera ayudó en aquel entonces a mi corazonada.

Algunos mejoraron con el tiempo mientras otros desmerecieron y la mayoría seguimos con las mismas facciones, la gran diferencia es que ahora somos menos crueles o lo disfrazamos mejor. Tal vez sigamos pensando los mismo unos de otros solo que hemos aprendido que en el mundo real es mejor contener las emociones y los comentarios, por lo menos hasta que la víctima se de la espalda.

julio 01, 2009

Ridiculeces hechas en fiestas del trabajo

Cuando en la fiesta navideña del trabajo el año pasado la gorda de finanzas terminó bailando "la matraca" en medio de la pista con singular alegría por las botellas de tequila que había tomado creí que era hora de retirarme, pero lo confirmé cuando dio tremendo azotón necesitando 3 compañeros para poderla levantar.

Ese tipo de incidentes año con año son clásicos ya en estas fiestas de la compañía, afortunada mente hasta ahora siempre me he sabido comportar y es que no deseo caer en las bocas piadosas de mis compañeros de trabajo que son de lo peor y que pueden hacer que tu desafortunada anécdota se cuente en el comedor durante años y años.

Prueba de esto ultimo es que después de 6 años aun se sigue comentando cuando un vigilante completamente borracho, sin sentido ya se atrevió a sacar a bailar a la directora administrativa quien se negó rotunda y obviamente, pero y Chibamba (Les juro que asi se apellida el vigilante) ebrio hasta las manitas no aceptaba un NO por respuesta :

- Andele "direc" una no´mas- le decía Chibamba mientras se tambaleaba frente a la mesa de la directora.

La Dra. Barrera solo quería que la tierra se la tragara y que al vigilante un yunque lo aplastara. Se retiro inmediatamente de la fiesta y a la semana siguiente el vigilante fue castigado dos semanas pero no vayan a creer que fue venganza, quizás solo simple coincidencia.

Esa historia esta en el numero 1 de mi top 3 de "ridiculeces hechas en fiestas del trabajo que hacen que desees darte un tiro con pistola de chinampina"

En el numero 2 pongo a Carlos el de adquisiciones que se cree estrella de la salsa y aprovechando un descanso de la orquesta se adueñó del micrófono berreando 3 canciones de Marc Anthony a quien el jura parecerse. Lo peor es que lo hizo en ingles pues asegura que los dos meses que estudió en el Harmon Hall lo hicieron bilingüe.

En el numero 3 esta la güera cisneros y su vestido verde cargado de lentejuelas, shakiras y plumas con escote en la espalda y que dejaba ver su pierna derecha enfundada en una media de red. A sus 50 años debería saber ya que ciertas cosas no pueden hacerse en esta vida y con esto no me refiero a su mal gusto para vestir sino a la vez en que bailo "quebradita" con copas encima y termino tirando una mesa manchando, molestando y alterando a los 8 invitados que sentados ahí estaban.

Se acerca la fiesta de aniversario de la empresa y presiento que este año alguien superará mis espectativas y se pondrá en el numero uno de mi top. Yo por eso una copita de vodka y nada mas y como le digo a mi supervisora "usted en la fiesta lo único que tiene que hacer es sentarse, sonreir, comer y disfrutar, después... después no vamos de putas"

junio 18, 2009

Atrapados en el ascensor

-¡Jefa! ¡Jefa! Me he quedado atrapada en el elevador.... PERO JEFA RECUERDE QUE SOY CLAUSTROFOBICA...... Si, hable ya por favor a mantenimiento... y dígale a Vanesa que se ponga al pendiente de mis pacientes... imagínese que se me muera uno y yo aquí atrapada.

Lety, la enfermera a la que no le para la boca por más de 30 segundos, fue la primera en comenzar el alboroto. Golpeaba la puerta del ascensor al tiempo que con la otra mano hablaba desde su celular a la supervisora de enfermeras.

No puedo evitar reír inconscientemente, es la clásica comadrita -así le dice ella a todo mundo- que después de un rato te llega a desesperar.

Éramos 5 en total: una enfermera, un doctor, una chica de finanzas, un camillero y yo. Y así los 5 cuando llegamos al segundo piso nos quedamos atrapados.

Chucho el camillero esta a mi parecer enfermo de no sexo, así es, enfermo de NO SEXO porque si tuviera seguido relaciones sexuales no tuviera esos serios problemas con su libido y sus extrañas perversiones que divulga a cual más y que ciertamente me tienen harto. Sus pláticas siempre son las mismas, es un disco rayado. El 80% de sus pláticas son de sexo, el 20% restante son pláticas sobre el sexo con su novia. Científicamente probado.

Se acerca Chucho a mi oído y susurra para que no escuche nadie más:

- Imagínate que me hubiera quedado con la doctorcita de trauma, está bien mami, yo si le pongo unas cuantas $%/$# y le chupo su "#%$#&.

La mirada que le di lo dijo todo. Chucho como pudo se alejo al otro extremo del elevador y más le valía quedarse ahí pues mi paciencia se estaba agotando
El doctor Felipe por su parte muy sereno, demasiado para mi gusto. El llegó al hospital hace dos años más o menos cuando aún era residente de medicina interna. Aun tenemos una cena pendiente y una salida a la playa. Siempre me invita y por alguna extraña razón siempre me cancela a la mera hora.

"¿Que se piensa Felipe? la verdad que llegué a la conclusión de que es un torero de salón, charlatán, solo me encandila y no veo claro" pensaba cuando alguien interrumpe mis profundas e intrépidas teorías.

- Jon, ¿Crees que este fin de semana haya buen clima?- Ya se estaba tardando el doctorcito, ahí va de nuevo, me invitara y luego- Al rato paso a la oficina por unos resultados y aprovecho a comentarte algo.

Alejandra inmediatamente volteó a verme con una sonrisa fingida y se dio cuenta del roce de la mano del doctor en mi trasero. Esto seguramente le dará la vuelta al hospital, es muy de esa –y de las otras también- perra metiche pero ya ni lamentarme es bueno.

Así empezó mi peregrinar de una hora que terminó cuando Lety se acurruco en el suelo y comenzó a llorar mientras se hiperventilaba, chucho le tomaba fotos con su cámara, el doctor Felipe la tranquilizaba y Alejandra me preguntaba “¿ya te lo echaste verdad?”. Y cuando estaba a punto de revirarle la cara con el expediente clínico que traía en mis manos se abrió la puerta. Justo a tiempo.

junio 07, 2009

Cuando el sistema te absorbe

oViernes 5 de Junio 3:00 am

Estoy completamente bloqueado, tengo 4 días tratando de escribir algo y cada que empiezo una nueva linea al poner punto y aparte me arrepiento, la borro al darme cuenta de que no me gustó el resultado. Afortunadamente ya quedaron atrás los tiempos de las maquinas de escribir, si no ya hubiera gastado varios cientos de hojas en mis intentos por hacer una nueva entrada.

No es que no tenga ideas, tal vez tenga demasiadas, solo que no logro desarrollarlas ni expresarlas de la manera que quiero, que necesito o a decir verdad me ha llegado a dar flojera desarrollarlas. La flojera y apatía de lo cotidiano y rutinario del trabajo me han atrapado con sus garras mortíferas para convertirme un un zombie burócrata mas.

Tal parece que el sistema me absorbió y me acabo de dar cuenta. Me he convertido en un burócrata mas que trabaja para el gobierno pendiente solo de sus días de pago y los días festivos y no me agrada nada. Me veo al espejo y aunque físicamente debo admitir que me agrada lo que veo (las clases de salsa y las citas con la gordologa han funcionado 1000%) se que me estoy volviendo justo el tipo de personaje que siempre había criticado en el trabajo.

¡Digo! tampoco es que me haya vuelto el monstruoso-apático-mal encarado- de la ventanilla de informes que maltrata a todo los pacientes y familiares pero si he caído en la inercia. Estas dos últimas semanas no he disfrutado el ir a trabajar día con día (a excepción del día en que abusé de mi poder y autoridad pero esa es otra historia) y creo que mis compañeros se han dado cuenta (ayer me preguntaron 3 veces por que tenia el entrecejo fruncido).

"No eres el mismo, siempre saltando de un lado a otro y de pronto ni hablas a la hora de la comida" me dijo una amiga a la que respondí que estaba tal y como todos los días. Pero es ahora mientras escribo estas lineas y veo en retrospectiva que efectivamente mis ánimos se han mermado aunque no lo suficiente como para no enderezar el camino.

Domingo 7 de Junio 5:00 pm

¡Vaya! he vuelto a saltar de un lado a otro y no quiero echarle las culpa a la botella del Cabernet Sauvignon que tomamos en la piscina mis amigas y yo pero en algo ha de haber ayudado. Final de fin de semana y con pilas cargadas para iniciar una jornada laboral mas mañana. Después de mil meditaciones y especulaciones llegamos a la conclusión de cual era la receta para este hastío laboral comunitario y es que al expresar mis sentimientos en la oficina descubrí que no era el único así que con un par de botellas de vino decidimos pasar un día de sol, piscina y descanso en el club. El alcohol ayudó al desfogue de sentimientos, el nado a sacudir el estres y el chisme que echamos del nuevo romance prohibido en el departamento de finanzas pues ... ese solo fue solo por puro gusto.

junio 01, 2009

Siempre hay una primera vez

La caída fue estrepitosa, ruidosa y me atrevería a decir que barroca, mucho preámbulo, garigoleo y al final ¡Pum! En el suelo había quedado el contador Arias al pie de las escaleras de caracol que conducen al segundo piso de recursos humanos. Se rumorea que no aguantó el estres otros dicen que fue a causa de los tamales de Dominga que diario desayunaba, él era de los pocos que aun le compraba a esa señora que cada vez cocinaba mas agrio, grasoso y sobre todo mas caro.

El silencio que vino después de un pequeño grito apagado de los presentes duró apenas un par de minutos, suficientes para aumentar el ambiente de tensión hasta que de pronto los camilleros corriendo junto a dos doctores de urgencias nos regresaban repentinamente a la realidad. El jefe de recursos humanos que momentos antes había caído por un ataque y rodado por las escaleras ahora era transportado en la camilla a toda prisa rumbo a urgencias.

Después de eso el resto del día los chismes de pasillo giraron en torno al incidente y muchos oportunamente sacaron a relucir su miedo a la muerte, a lo desconocido y las anécdotas al respecto no se hicieron esperar.

Recuerdo cuando mi abuelo intentaba enseñarme a nadar mientras yo huía del agua temeroso a ahogarme hasta que un fin de semana familiar mientras estábamos en una laguna, que aun veo fielmente en mi memoria como un paraíso, el abuelo me tomó en brazos y a pesar de mi llanto me llevo con el al agua metros adentro en profundo. Gritaba a todo pulmón que mi abuelo intentaba ahogarme, matarme, lloriqueaba hasta que me canse y no me quedó mas que hacerle caso y comenzar a flotar. Hoy no hay nada que disfrute mas que nadar en el mar.

Podría comparar eso con el miedo a la "primera vez" que sentí. Era miedo a lo desconocido. Temor a no cumplir con las expectativas . El deseo de disfrutar la experiencia que se convertía en nerviosismo que no dejaba deleitarse con la carne. Después de esa primera vez y hasta la fecha todo es gozo, ya no hay temor y si mucho placer y a decir verdad a bocanadas.

Hasta hace poco al igual que algunos de mis compañeros de trabajo le huía al tema de la muerte y lo relacionado con ella. Tenia un veto personal hacia panteones, velorios, tumbas y demás aunque fueran de familiares cercanos. ¿Que debo decir cuando este frente al deudo?- me preguntaba siempre en esas ocasiones - ¿Y si la riego?. Finalmente decidía quedarme en casa y encender el modo "autoproteccion"

Hoy todo es diferente y como siempre todo fue después de la primera vez. No es que haya muerto y resucitado como Lazaro o algo por el estilo, mas bien por que ya viví y convivi con mi padre. Tras la muerte de mi padre lo que parecía algo muy lejano a mi persona y que a la fuerza tuve que experimentar, ver, tocar se convirtió en algo cercano y sobre todo natural, comprendí que no hay que temer. Mi visión sobre el tema cambio y dejo de ser un tabú para mi el visitar un panteón, el abrazar de corazón a quien recién ha perdido a alguien sin el temor de no saber que decir. No hay que decir nada, no sirve, solo abrazar fuerte.

Creo que lo mismo pasará cuando toque por primera vez a una víbora igual que pasó la primera vez que volé o la primera vez que salté en paracaídas. Después de ese primer trago amargo terminas por disfrutarlo el resto de tus días. No mal entiendan, no disfrutaré nunca de ver morir a alguien pero si aprendí a disfrutar de mis amigos, hermanas, compañeros como si hoy al acostarme supiera que ya no los volvería a ver, si, por mas trillado que suene.

mayo 24, 2009

Cuando la ficción se queda corta

Luisa llora desconsolada sobre el hombro de su amigo a media jornada laboral mientras éste trata de calmarla para esclarecer la situación. Ella comienza a soltar todo pero en vez de aclarar las cosas en realidad solo se descubre un embrollo mayor, un enredo de película.

Luisa recién ha terminado su relación con Sorio, un compañero de trabajo con la cabeza a rape, lleno de tatuajes y como principal característica el ser casado. Así es, Luisa era "la otra" hasta hace un par de semanas cuando abruptamente Sorio decidió dejarla para pintarle el cuerno a su esposa con otra chica de menor edad o mas bien dicho: menor de edad.

Ahora Sorio esta entre la espada y la pared y cualquiera de las salidas que el vislumbra lo llevan a la cárcel: Si no se casa con esta chica de tan solo 16 años irá a la cárcel por estupro; si por el contrario decide casarse con ella la prisión le espera por cometer bigamia

Las cosas se han complicado ahora que Laura, la actual y hasta el momento única esposa de Sorio, se ha enterado del engaño y ha decidido arremeter en contra del "puerco infiel" -palabras textuales- marido. ¿Suficientes personajes? ¡No!, Alonso quien es el mejor amigo de Sorio sospecha que fue Luisa quien le contó todo a la mujer estafada-engañada-cornuda por lo que en plena jornada laboral le ha vociferado y amenazado que él mismo sera quien confiese a su familia la clase de mujer que es, una capaz de meterse con un hombre casado, comprometido, cerillo quemado.

No, no es la sinopsis de la nueva telenovela de las 9. Es una historial real de la que he sido testigo presencial y fuente fidedigna de información.

¿Como saldrá Luisa airada de esta situación?. No lo se aun, lo cierto es que cuando ayer le platiqué esto a mi amigo César le pareció una historia muy divertida

Jon : No te parece mejor esta historia que cualquier telenovela de la Méndez o la Castro

Cexar : Me parece muy divertida, dile que la escriba y se haga millonaria

Jon : Mientras me lo contaba mi amiga eso mismo pensé, la escribiré y me haré millonario aunque en realidad en México dudo hacerme millonario por escribir un libro a menos que sea "el libro vaquero" o una nueva edición de "el mil chistes"

Cesar asegura que Almodovar si me haría millonario si logro vendérsela. Yo aun tengo mis dudas comenzando desde como le haré para contactarlo y siguiendo con que no soy un Truman Capote, me pareceré a él en estatura y otras preferencias pero definitivamente no en el escribir. Aun así creo que seria una buena telenovela y dejando a un lado el hecho de que no soy Fernando Gaytán ni mucho menos Delia Fiallo creo que será un buen pasatiempo desarrollar la historia.

*Libro vaquero: una historieta de bolsillo parte de la cultura popular de este país y durante los años 80 llegó a tirar más de un millón y medio de ejemplares. Considerado como "leperatura" por muchos intelectuales, letrados, autores y otros no tanto.

* El mil chistes: vale mas una imagen que MIL palabras








mayo 21, 2009

twitter políticamente incorrecto

"Te ves muy ingenuo cuando me dices eso" Afirmó mi amigo Cesar ayer mientras placábamos de política o mas bien mientras me quejaba con él de los políticos pueblerinos (que ni siquiera merecen el mote de políticos) que terminan como diputados federales tomando decisiones del rumbo del país cuando no saben ni donde están parados y llevando al país cada día mas al precipicio.

Me gusta pintar de rosa mi mundo y creer que los políticos deberían de pensar y trabajar para los ciudadanos y no para fines personales. Eso es lo que me hace parecer ingenuo. Desafortunadamente me topo con personas como Edgar Gutierrez Jaimes, candidato a diputado federal por el distrito electoral numero 14 del estado de Veracruz, que me hacen darme de topes con la realidad.

Ultimamente los partidos políticos se han sumergido en las redes sociales para ganar adeptos y votos y los candidatos del partido social demócrata no es la excepción. Si tan solo lo hicieran de manera inteligente otra cosa seria.

*oficialmente registrado ante el ife,, candidato a diputado federal por el PSD... ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE from mobile web

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iphone_noelito si parece que esta fallando,, hoy en la madrugada en mi cel igual no podia conectarme.. VOTA PSD from mobile web

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isama que bueno que pienses asi,, eso queremos todos pero despues te enfrentas a cada cosa.. YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE

*VOTA POR EL PSD... POR QUE YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... Piensa Libre
from mobile web

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javiconejo hey cuenta cuenta que candidato te regalaba una gorra... Solo somos 3 los hombres candidatos en mina... Quien fue ?? Por q yo no from mobile web

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javiconejo ya dime a que candidato le despreciaste la gorra por que el iphonenoelito dice que fue a mi from mobile web

distrito 14 minatitlan, las choapas, moloacan, ixhuatlan, jesus carranza, uxpanapa VOTEN PSD

*ayer me hablo mi hermano para decirme que vio en rtv.. Radio television de veracruz
from mobile web

*despues me hablo mi amigo regidor de Chetumal, Qroo.. Para decirme que vio en televisa
from mobile web

*bueno el chiste es que me vieron jaja estuve en rueda de prensa...
from mobile web

*amigos del twitter ayudenme a promover mi voto...YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... YA BASTA... TIENES EL VALOR O TE VALE ??
from mobile web

Cuando lei su último post realmente me enfureci, ¿Cree que por andar poniendo en las redes sociales un "vota por mi" "vota por PSD" esta haciendo campaña?. Fué en ese momento que intervine.

@edgarfong y que propuestas de leyes traes? A favor de que estas? En contra de que? Que reformas quieres? Dame bases para promover tu voto from Twitterrific in reply to edgarfong

@
edgarfong chequé tu blog y veo que tampoco hay nada, ni una sola entrada :s from Twitterrific

(para quienes quieran ver su mísero blog esta es la dirección: http://edgargutierrezjaimes.blogspot.com/ )

Él ha seguido posteando incioherencias pero aun sin responderme ¿Por qué se le hace tan fácil teclear un estupido "Vota por mi" y no es capaz de responderme con bases?

@edgarfong que onda! En buen plan sigo esperando que me digas tus propuestas! from Twitterrific in reply to edgarfong


¿Y que posteó el señor?

QUE CARAS SALEN LAS ELECCIONES AL PUEBLO DE MI QUERIDO PAIS,, ESOS RECURSOS SE DEBEN APLICAR AL DESARROLLO DE MEXICO... from mobile web

Claro, le salen caras por que le dan un presupuesto estratosférico a partidos politicos que tiene una minimo de militantes y estos a su vez gastan en poner a gente como él que no tiene ni idea de lo que es hacer política, ¡vamos! que estoy seguro de que no sabe ni cuales son las funciones de un Diputado Federal, por gente como él es que estamos jodidos los mexicanos.


El último parrafo fué escrito con rabia, así que denle la entonación adecuada.

mayo 15, 2009

Un director de cine, una transexual, una dominatrix y una tonta

No, no es el título de la nueva Peli de Almodóvar aunque bien podría ser una historia digna de ser llevada a la pantalla grande por Tarantino y, si le agregamos unos cuantos narcos y balazos, hasta los Almada se aventarían a producirla.

Ya es de dominio público, pues fue publicado por todos los periódicos en la sección de espectáculos, lo que ha ocurrido con uno de los hermanos Wachowski, famosos por haber dirigido The Matrix, película que marcó si bien no una generación sí la cara de mi amigo Isaac al tratar de imitar a Neo y aventarse de las escaleras.

Larry Wachowski cambió su identidad sexual y ahora, tras haberse sometido a una operación para cambiar de sexo, se presenta como Lana. Ya de por sí que un director famoso se cambie de sexo es una gran historia pero, el chisme se pone cada vez mejor, que Larry abandone a su esposa quien había sido su novia desde la adolescencia; una pobre mujer que aunque no veía con buenos ojos que su marido se pusiera sus vestidos para salir nunca se imagino que terminaria haciéndose el cambio de sexo, para enamorarse de Ilsa Strix.

Así es, ahora Larry Wachowski (a) Lana esta enamorada de Ilsa Strix, una dominátrix muy famosa en Los Angeles, quien a su vez, abandono a su marido Buck Angel. ¿Quien es Buck Angel? Creo que la respuesta mas correcta es citar su propio eslogan: El único macho con coño.

Sí, como lo leyeron, Buck Angel era hasta hace unos años una mujer - por lo menos físicamente - que deseaba ser hombre y casi lo consiguió: es todo un macho excepto por la vagina que aún conserva. Gracias a una operación de busto y algunas buenas dosis de hormonas aparenta ser todo un hombre. El desilusionado Buck por el abandono de su Dominatrix y esposa Ilsa Strix se refugio en la industria del porno para salir adelante de su depresión y ahora es todo un éxito.





El aspecto de Buck es tan, pero tan varonil que al mostrarle las fotos a amigos hasta creyeron que era un hombre que se había operado para tener un coño.
Hasta el día de hoy, Pepe insiste en que es un hombre que se mandó a hacer su propia vagina. Ya me cansé de explicarle, así que lo doy como caso perdido.

El morbo en mí hizo que cuando me enteré de este chisme farandulero buscara por toda la red las pelis de Buck, y vaya que me sorprendí y me confundí, pues las promocionan como películas porno gay, es decir, Buck en sus películas tiene relaciones con otros hombres. ¿Si pagó miles de dolares en tratamiento para convertirse en macho no seria lo mas lógico que hiciera películas donde se cogiera a mujeres?


¡Vaya!, que si al final termina cogiendo con hombres ¿Para qué madres se cambió de sexo?. Cambiar de mujer a hombre para convertirse en gay, a esto es a lo que le llamo realmente estar perdido de su identidad.

Ah y si se preguntan que será de Lana ahora he escuchado que planea un nuevo filme con su esposa, una nueva version de The Matrix con menos ropa, mas cuero y bastante sado que se distribuira solo por internet.

p.d. la tonta obviamente fue la esposa de Larry Wachowski, ahora resulta que nunca se dio cuenta de tremenda mujer que tenia en la cama.

mayo 11, 2009

Clases de salsa

Dicen que lo bien que bailas es directamente proporcional a lo bueno que eres en la cama. Yo tengo dos pies izquierdos sin embargo nunca he recibido ni una queja en cuanto a trabajos en la cama se refiere. Esa creencia tiene cierto sentido si consideramos como buen bailador a alguien que sepa mover bien las caderas y buen ritmo en las piernas. No puedo dejar de imaginarme lo feliz que hace Shakira a Antonio de la Rua.

Con ánimos de mejorar mi desempeño y como siempre probando cosas nuevas me he dejado convencer por una amiga de iniciar mis clases de baile. Especificamente de salsa. Brenda me lleva gran ventaja con 5 meses ya en las clases pero con toda mi fuerza de voluntad y decidido a convertirme en el próximo protagonista de "dirty dancing 3" o ya de perdido hacerle la competencia a Latin Lover ( por eso del baile no por las nalgas, para eso tendría que operarme con el mismo doctor que la J Lo y al paso que voy solo me alcanzaria para Angel del Villar, aunque ahora que esta en la cárcel dudo que siga operando ) llevo ya dos semanas baile y baile.

1, 2, 3 cadera 1, 2, 3 hombros 1, 2, 3 giro 1, 2, 3, cha cha cha y vuelta, mas o menos así han sido las clases y no es que esperara a las dos semanas estar dando volteretas en el aire al más puro estilo de programa de televisión populachero de domingos por la noche pero creo que ya estoy listo para el siguiente nivel. Por cierto que he decidido regalar unos discos a mi instructor por que ya me canse de bailar siempre al ritmo del marido de la Lopez y casi casi que me se se memoria las del grupo Niche. Urge nueva discografia para mi teacher de baile.

Apenas me sienta lo suficientemente bueno y haya memorizado unos cuantos pasos apantallantes ( con cargadas y toda la onda) me iré a poner todo en práctica, lástima que ya no exista el kachimba, hubiera sido el lugar perfecto ¡ habría estado al tu por tu con esas cubanas! Auguro que terminaré estrenando mis pasos en la proxima fiesta anual del trabajo con Brenda como pareja.

Brenda asegura que esta feo y yo le doy la razón completamente pero aún así se siente atraída por el. Jura que es por la forma en que baila. Yo aseguro que ya sabe eso de los buenos bailarines y los buenos en la cama.

mayo 01, 2009

3 cosas que nadie (o casi ) sabe de Jon

Aprovechando el anonimato que me da el tener un blog decidí poner en practica un consejo que me dio una psicóloga, si sacas un par de secretos te quitas un peso de encima y ciertos traumas que te puedan haber ocasionado, no entraré mucho en detalle en la teoría que da base a ese consejo ni por que es que visité a una psicóloga así que simplemente aquí van las 3 cosas que nadie (o casi) sabe de Jon:



1.- Me dejé de chupar los dedos (Así es, no me chupaba uno sino dos dedos...parece que desde niño era un goloso)a los 15 años. Seguramente tenia algún problema con la falta de afecto paterno o materno diría mi amigo Philips, lo cierto es que mi mama trató mil métodos para quitarme esa mala mañana. Me embadurno los dedos con chile, me regañaba, me pegaba en la mano, hasta que un día amenazo con ir a la secundaria y gritar en medio del salón de clases que me los seguía chupando y santo remedio. El pudor y vergüenza adolescente pudo mas que cualquier trauma adquirido de bebe y jamas me los volví a chupar.

2.- Confieso que he probado la mariguana y fue hasta los 21 años, alguna vez me dijo un amigo que no sabia que era peor: haberla probado o haberla probado hasta los 21. En realidad me decepciono. La gente me había comentado maravillas de la hierba verde, me prometían sensaciones únicas, experimentar como los sentidos del cuerpo elevan su capacidad en 1000%, aseguraban que sentiría como cada glóbulo rojo recorrería mi cuerpo y que llegaría al éxtasis filosófico y casi casi que vería la cara de Dios. No, nada de eso sucedió. De hecho no hubo sensación alguna. Después de una hora simplemente me fui a dormir a la hora de siempre y al día siguiente solo lamente el haber perdido mi tiempo en eso.

3.- Tengo sueños recurrentes donde me veo como actor de películas xxx protagonizando junto a Uma Thurman... Sobra el decir algún comentario acerca de esto ultimo.

abril 26, 2009

Malditos Celos

"Celos de tus ojos cuando miras a otra chica, tengo celos, celos
celos de tus manos cuando abrazas a otra chica , tengo celos, celos
cuando te encuentras con alguien, cuando caminas con alguien,
cuando te sientes feliz yo tengo celos, celos" D.R.

Cuando Sandra me marcó a la oficina por cuarta vez para preguntarme que estaba haciendo su marido y asegurarse de que no estaba platicando con Yesenia-MamiRica la trabajadora social del cubículo de a un lado fue demasiado.

Sandra es de mis mejores compañeras del trabajo, nos apreciamos mutuamente y hasta cariño nos tenemos. Es de un carácter difícil (Ursula de La sirenita lo envidiaria), explosivo y con muchos defectos. La he sabido sobrellevar bien y aunque se da cuenta de que la mayoría de las veces le sigo la corriente para no hacerla molestar a ella le agrada y tal vez por eso es que nos llevamos tan bien

Uno de sus principales defectos es que es sumamente celosa con su esposo (y algunas veces con sus amigos) y para ser honestos no se porqué lo cela tanto si el tipo es mas feo que una canción de Wisin y Yandel interpretada por Jolette y Erasmo Catarino.

Para Freud existían tres tipos de celos: Normales, Proyectados y Delirantes. El creía que una persona que sentía celos infundados sobre alguien quien en teoría es de fidelidad intachable en realidad estaba proyectando sus propios deseos de ser infiel o infidelidades pasadas. El león cree que todos son de su condición pues para entender mejor.

Otras teorías psicológicas dicen que los celos son producto de: Una baja autoestima, dificultad para valorarse a si mismo y padres poco valorativos de las virtudes de sus hijos o muy exigentes y muy críticos.

No es mi intención analizar a Sandra ni mucho menos (Seria no valorar a quienes estudian 4 años o mas en una universidad dedicados formalmente a eso) sino exponer un caso viviente, latente, insufrible y asfixiante de celos que ya me esta afectando a mi, pues esta condenada no me ha dejado trabajar en los últimos días por sus insistentes llamadas y la misión no aceptada pero si impuesta por parte de ella para que vigile a su marido trogoldita.

Sandra cree que por tenerlo vigilado dia y noche su esposo no se portará mal, aunque seamos sinceros, cuando alguien se quiere portar mal siempre encuentra espacio y oportunidades y ni cuenta nos damos. El gran problema para ella es la edad pues al ser 8 años mayor que él se siente acomplejada por las muchachitas y jóvenes que trabajan con nosotros. Los celos le nublan el pensamiento al grado de acusar a cuanta mujer saluda su esposo de ser una wuilas, zorras, perdidas, mujeres de la vida galante y demás adjetivos calificativos (mas bien descalificativos). ya en un par de ocasiones ha armado un par de escenitas y yo mismo vi cuando hizo llorar a otra mas cuando la acusó de acostarse con su marido POR TELÉFONO.

Y es que en esa ocasión yo estaba desayunando con la afectada en el 5to piso del edificio donde trabajamos cuando la obsesión de Sandra la volvió loca -de nuevo- y averiguo la extensión telefónica en la que estábamos solo para reclamarle a Silvia el por que tenia su esposo su numero telefónico en la agenda "¿Desde cuando se acuestan?" le seguía preguntando "Conozco a tu mama y le diré todo lo que estas haciendo", "Como te has atrevido a hacerme esto a mi y a mis dos hijas que necesitan a su padre con ellas" "pero no te preocupes, me las pagaras pues te haré la vida de cuadritos en el trabajo" finalizó. Mi amiga termino llorando a moco tendido e inconsolable.

Ahora que su esposo esta trabajando temporalmente en mi departamento las llamadas de Sandra se me han vuelto insoportables pues temiendo que Héctor haga de las suyas con la trabajadora social que trabaja con nosotros, la inigualable e incomparable Yesenia-MamiRica cada media hora me habla para confirmar que no ha habido actividad alguna entre ellos dos. La verdad que las ultimas veces le contesto solo por inercia:

Sandra: ¿Que has visto?
Yo: Nada, todo igual
Sandra: ¿Él esta ahí?
Yo: Si, toda la mañana (Contesté sin darme cuenta que Hector había desaparecido de la oficina y sin saber desde a que hora y quien sabe donde ande)
Sandra: ¿Y la arrastrada de Yesenia?
Miro a mi alrededor buscándola y no doy con ella, tampoco está.
Yo: Si, aquí está, pero no te preocupes, tiene tanto trabajo que ni tiempo de platicar tiene la pobre
Sandra: Ok, los sigues vigilando, al rato te hablo
Yo: Si Sandrita, no te preocupes, aquí sigo al pendiente

abril 22, 2009

Tips para ligar con un doctor

Platicando con Bryan, un amigo doctor de profesión, sobre como llamar la atención de un medico si lo que deseas es ligar con el y me dio un par de trucos que seria bueno seguir y tomarlos en cuenta así que aquí dejo un par de consejos para salir con un medico (colaboración de Bryan):

no somos dioses, lo peor que puedes hacer con un médico es ponerlo en un altar, eso no...

un médico por lo general necesita apoyo emocional, porque somos lo que diría Ofelia Guilmain (qepd) Muertos por dentro pero de pie como un árbol

la profesión te hace ser rígido con los demás, ser a veces cruel y un poco insensible, pero por dentro seguimos siendo humanos y mucho mas sensibles, así que no te vayas con la finta de que somos todos fríos e insensibles

si es médico jotita es promiscuo, si es médico machito, es promiscuo

y aunque sea médico, usa condón

Todo lo que me dijo Bryan es verdad y lo puedo comprobar con mi amigo Rodolfo, médico oftalmólogo del hospital donde trabajo, justo ayer durante mi jornada laboral pase por su consultorio y como de costumbre vi salir del lugar a un joven muy apuesto con una gran sonrisa de satisfacción. Intuí entonces lo que había pasado minutos antes.

Aunque en un principio él trató de que fuera otra mas de "consultas" ahora soy mas bien su confidente, me cuenta todas sus aventuras y desventuras, sus calenturas y sus peripecias.

Muchas historias de él son contadas como leyendas urbanas en el hospital y la mayoría de ellas totalmente ciertas. Según mis cálculos por lo menos 2 veces por semana recibe visitas a su consultorio de diferentes jóvenes, muchos chacales (ah eso si, a el le encanta y creo que hasta el excita pagar por hombres) y siempre menores de 20.

Tal vez la historia que se volvió HIT entre todos los trabajadores fue cuando una enfermera entro sin tocar la puerta y lo encontró en pleno "cuchiplanchado" (sic) con un camillero.

Muchas veces le he dicho que no tiene que pagar por sexo, pues es un renombrado médico especialista además de muy guapo, pero en realidad le gusta, disfruta de pagar por carne fresca y tierna. Ha probado de todo y aunque me ha invitado muchas veces aun no me animo a asistir a sus fiestas que según me cuenta se ponen muy divertidas.

Me divierte lo descarado que puede ser a veces, el tener en su harem a hijos de sus compañeras enfermeras, el que me pase las fotos de sus conquistas en paños menores (y sin ellos) por el puro gusto de presumir. Él es de la vieja escuela, de los que le gustan los hombres solo si tienen doble vida (ya saben, con novia o esposa), piensa que debe ser él quien llore por el mayate "no que el mayate llore por el putito" - asi lo dijo literalmete. Supongo que creció en otra época, aunque en realidad solo es 6 años mayor que yo. Tal vez la situación en la que creció le forjo ese pensamiento. Muchas veces le he tratado de hacer ver que existe otro tipo de vida, pero el esta muy a gusto con la que lleva.

Es un bonachón en el fondo que no puede decir que no cuando le piden ayuda, buen compañero, buen hijo, buen amigo y aunque pensamos y actuamos de formas muy diferentes las miradas de complicidad que nos hacemos al ver a alguien pasar es lo que nos sigue uniendo.

abril 12, 2009

Experto en Bodas

Dos de mis mejores amigas ya se han casado, recuerdo cuando aun me invitaban a quince años, hoy me invitan a bodas y bautizos, deberé realmente a preocuparme cuando me inviten a funerales, espero que para eso falte aun mucho.

Cuando aun estudiaba y soñaba con una de mis mejores amigas planeábamos como seria su boda, una clásica, cursi, romántica. No importaba el novio, importaba la fiesta en sí. Incluso en una ocasión hasta la acompañe a probarse solo por gusto vestidos de novia. Yo sería uno de los testigos y padrinos desde luego.

Cuando años después me dio la noticia de su próxima boda gracias a Dios que estaba sentado, si no es por eso hubiera azotado en el suelo y casi fracturado la nuca. La sorpresa se dio a que fui enterado e invitado vía e-mail. Así es, lejos habían quedado ya los planes del vestido con harto encaje y ya ni hablar de la gran orquesta y fastuosa fiesta. Ya no podíamos esperar más si la invitación nos llego por correo electrónico.

La boda seria en un jardín a la orilla del rio Papaloapan así que me preparé para la ocasión por que sería testigo en la boda civil (Ni pensar ya en boda religiosa). Una guayabera de manta me pareció lo más adecuado. El evento se llevó acabo y confieso que nos divertimos mucho a pesar de todo.El novio era asunto aparte. En realidad si no hubiera estado sentado cuando recibí la noticia hubiera azotado dos veces, la primera por la invitación vía e-mail y la segunda por saber quién era el futuro esposo.

Comprenderán lo que digo al contarles que se habría de casar con uno de los que más nos aborrecía en la universidad y que nosotros detestábamos. La agarro en un momento de soledad y ella cayó en sus redes. Sobra decir que el matrimonio tronó como pistola de chinampina.Aunque ella no fue mi primer amiga en casarse.

Un año antes otra ya se había casado. Aquella vez la invitación fue a través de mensaje de texto. ¿Qué le pasó a todo el glamour soñado? ¿En donde se perdió? Por lo menos ese matrimonio sigue viento en popa, ya con varios años y con un bebe hermoso.Hemos estado haciendo apuestas sobre quien será la próxima en casarse.

Hace 3 semanas mi hermana se ha casado y en representacion de mi padre que se fue al cielo el año pasado fuí yo quien la entrego en el altar de la iglesia. Desde que nos enteramos que se casaría comence a buscar el traje, camisa, corbata para la ocasión completamente emocionado hasta que Bere hizo que me cayera el 20, era la boda de mi hermana, no la mia asi que en vez de enfocarme a tratar de lucir ese dia me preocupe y ocupe por ayudar a mi hermana en todo lo posible para que ese dia fuera inolvidable y asi fué.

Yo me conformo con que para la proxima boda de algun amigo a la que sea requerido por lo menos reciba una invitación en sobre que diga Sr. Jon. Y CON TICKET PARA DOS PERSONAS.El año pasado me invitaron a otra boda, la hermana de una de mis amigas de la infancia se casaba y fui requerido, pero oh decepción al abrir mi invitación y ver que el ticket era para una persona. Yo estaba mas que enfadado pues el hecho de que no me haya casado no quiere decir que deba ir a los eventos solo como perro flaco sin dueño. Para colmo mi amiga me había obligado a ir pues sería su tapadera ese día, fingiría irse al termina la boda conmigo cuando en realidad se iría con su novio de puebla a echarse un palenque. La peor noche en mucho tiempo, no fui atendido, no tuve con quien recortar y para colmo tuve que esperar a que todo terminara para hacerle el favor a mi amiga. Ese favor se lo he cobrado muy caro.