diciembre 29, 2009
Desencuentros
diciembre 13, 2009
Regalo de Navidad
diciembre 01, 2009
Buscando sexo desenfrenado
noviembre 16, 2009
Bebés
octubre 28, 2009
Escena Final
octubre 20, 2009
El disfraz perfecto!
septiembre 30, 2009
Un año mas
septiembre 21, 2009
Yo debí haber sido atleta
- Esquiar en la nieve
- Conseguir un novio "rock star"
- Nadar desnudo en una playa
- Romperle los cristales del carro a un ex-novio que me ha estado jodiendo la madre últimamente
- Aprender a preparar sushi
- Disfrazarme de Elvis con bastante lentejuela, canutillo, piedras y bling bling
- Participar en una pelicula porno
septiembre 16, 2009
Cadaver exquisito
septiembre 04, 2009
Post en forma de tweet
agosto 25, 2009
Todos los hombres somos iguales
agosto 14, 2009
Soltero y queriendo compromiso
A decir verdad muy bien se a quien me gustaría clonar....
agosto 01, 2009
Caballo desbocado
julio 24, 2009
Hacer... No Hacer
julio 15, 2009
Clases de manejo
julio 09, 2009
La secundaria: una época para olvidar
julio 01, 2009
Ridiculeces hechas en fiestas del trabajo
Ese tipo de incidentes año con año son clásicos ya en estas fiestas de la compañía, afortunada mente hasta ahora siempre me he sabido comportar y es que no deseo caer en las bocas piadosas de mis compañeros de trabajo que son de lo peor y que pueden hacer que tu desafortunada anécdota se cuente en el comedor durante años y años.
Prueba de esto ultimo es que después de 6 años aun se sigue comentando cuando un vigilante completamente borracho, sin sentido ya se atrevió a sacar a bailar a la directora administrativa quien se negó rotunda y obviamente, pero y Chibamba (Les juro que asi se apellida el vigilante) ebrio hasta las manitas no aceptaba un NO por respuesta :
- Andele "direc" una no´mas- le decía Chibamba mientras se tambaleaba frente a la mesa de la directora.
La Dra. Barrera solo quería que la tierra se la tragara y que al vigilante un yunque lo aplastara. Se retiro inmediatamente de la fiesta y a la semana siguiente el vigilante fue castigado dos semanas pero no vayan a creer que fue venganza, quizás solo simple coincidencia.
Esa historia esta en el numero 1 de mi top 3 de "ridiculeces hechas en fiestas del trabajo que hacen que desees darte un tiro con pistola de chinampina"
En el numero 2 pongo a Carlos el de adquisiciones que se cree estrella de la salsa y aprovechando un descanso de la orquesta se adueñó del micrófono berreando 3 canciones de Marc Anthony a quien el jura parecerse. Lo peor es que lo hizo en ingles pues asegura que los dos meses que estudió en el Harmon Hall lo hicieron bilingüe.
En el numero 3 esta la güera cisneros y su vestido verde cargado de lentejuelas, shakiras y plumas con escote en la espalda y que dejaba ver su pierna derecha enfundada en una media de red. A sus 50 años debería saber ya que ciertas cosas no pueden hacerse en esta vida y con esto no me refiero a su mal gusto para vestir sino a la vez en que bailo "quebradita" con copas encima y termino tirando una mesa manchando, molestando y alterando a los 8 invitados que sentados ahí estaban.
Se acerca la fiesta de aniversario de la empresa y presiento que este año alguien superará mis espectativas y se pondrá en el numero uno de mi top. Yo por eso una copita de vodka y nada mas y como le digo a mi supervisora "usted en la fiesta lo único que tiene que hacer es sentarse, sonreir, comer y disfrutar, después... después no vamos de putas"
junio 18, 2009
Atrapados en el ascensor
Lety, la enfermera a la que no le para la boca por más de 30 segundos, fue la primera en comenzar el alboroto. Golpeaba la puerta del ascensor al tiempo que con la otra mano hablaba desde su celular a la supervisora de enfermeras.
No puedo evitar reír inconscientemente, es la clásica comadrita -así le dice ella a todo mundo- que después de un rato te llega a desesperar.
Éramos 5 en total: una enfermera, un doctor, una chica de finanzas, un camillero y yo. Y así los 5 cuando llegamos al segundo piso nos quedamos atrapados.
Chucho el camillero esta a mi parecer enfermo de no sexo, así es, enfermo de NO SEXO porque si tuviera seguido relaciones sexuales no tuviera esos serios problemas con su libido y sus extrañas perversiones que divulga a cual más y que ciertamente me tienen harto. Sus pláticas siempre son las mismas, es un disco rayado. El 80% de sus pláticas son de sexo, el 20% restante son pláticas sobre el sexo con su novia. Científicamente probado.
Se acerca Chucho a mi oído y susurra para que no escuche nadie más:
- Imagínate que me hubiera quedado con la doctorcita de trauma, está bien mami, yo si le pongo unas cuantas $%/$# y le chupo su "#%$#&.
La mirada que le di lo dijo todo. Chucho como pudo se alejo al otro extremo del elevador y más le valía quedarse ahí pues mi paciencia se estaba agotando
El doctor Felipe por su parte muy sereno, demasiado para mi gusto. El llegó al hospital hace dos años más o menos cuando aún era residente de medicina interna. Aun tenemos una cena pendiente y una salida a la playa. Siempre me invita y por alguna extraña razón siempre me cancela a la mera hora.
"¿Que se piensa Felipe? la verdad que llegué a la conclusión de que es un torero de salón, charlatán, solo me encandila y no veo claro" pensaba cuando alguien interrumpe mis profundas e intrépidas teorías.
- Jon, ¿Crees que este fin de semana haya buen clima?- Ya se estaba tardando el doctorcito, ahí va de nuevo, me invitara y luego- Al rato paso a la oficina por unos resultados y aprovecho a comentarte algo.
Alejandra inmediatamente volteó a verme con una sonrisa fingida y se dio cuenta del roce de la mano del doctor en mi trasero. Esto seguramente le dará la vuelta al hospital, es muy de esa –y de las otras también- perra metiche pero ya ni lamentarme es bueno.
Así empezó mi peregrinar de una hora que terminó cuando Lety se acurruco en el suelo y comenzó a llorar mientras se hiperventilaba, chucho le tomaba fotos con su cámara, el doctor Felipe la tranquilizaba y Alejandra me preguntaba “¿ya te lo echaste verdad?”. Y cuando estaba a punto de revirarle la cara con el expediente clínico que traía en mis manos se abrió la puerta. Justo a tiempo.
junio 07, 2009
Cuando el sistema te absorbe
Estoy completamente bloqueado, tengo 4 días tratando de escribir algo y cada que empiezo una nueva linea al poner punto y aparte me arrepiento, la borro al darme cuenta de que no me gustó el resultado. Afortunadamente ya quedaron atrás los tiempos de las maquinas de escribir, si no ya hubiera gastado varios cientos de hojas en mis intentos por hacer una nueva entrada.
No es que no tenga ideas, tal vez tenga demasiadas, solo que no logro desarrollarlas ni expresarlas de la manera que quiero, que necesito o a decir verdad me ha llegado a dar flojera desarrollarlas. La flojera y apatía de lo cotidiano y rutinario del trabajo me han atrapado con sus garras mortíferas para convertirme un un zombie burócrata mas.
Tal parece que el sistema me absorbió y me acabo de dar cuenta. Me he convertido en un burócrata mas que trabaja para el gobierno pendiente solo de sus días de pago y los días festivos y no me agrada nada. Me veo al espejo y aunque físicamente debo admitir que me agrada lo que veo (las clases de salsa y las citas con la gordologa han funcionado 1000%) se que me estoy volviendo justo el tipo de personaje que siempre había criticado en el trabajo.
¡Digo! tampoco es que me haya vuelto el monstruoso-apático-mal encarado- de la ventanilla de informes que maltrata a todo los pacientes y familiares pero si he caído en la inercia. Estas dos últimas semanas no he disfrutado el ir a trabajar día con día (a excepción del día en que abusé de mi poder y autoridad pero esa es otra historia) y creo que mis compañeros se han dado cuenta (ayer me preguntaron 3 veces por que tenia el entrecejo fruncido).
"No eres el mismo, siempre saltando de un lado a otro y de pronto ni hablas a la hora de la comida" me dijo una amiga a la que respondí que estaba tal y como todos los días. Pero es ahora mientras escribo estas lineas y veo en retrospectiva que efectivamente mis ánimos se han mermado aunque no lo suficiente como para no enderezar el camino.
Domingo 7 de Junio 5:00 pm
¡Vaya! he vuelto a saltar de un lado a otro y no quiero echarle las culpa a la botella del Cabernet Sauvignon que tomamos en la piscina mis amigas y yo pero en algo ha de haber ayudado. Final de fin de semana y con pilas cargadas para iniciar una jornada laboral mas mañana. Después de mil meditaciones y especulaciones llegamos a la conclusión de cual era la receta para este hastío laboral comunitario y es que al expresar mis sentimientos en la oficina descubrí que no era el único así que con un par de botellas de vino decidimos pasar un día de sol, piscina y descanso en el club. El alcohol ayudó al desfogue de sentimientos, el nado a sacudir el estres y el chisme que echamos del nuevo romance prohibido en el departamento de finanzas pues ... ese solo fue solo por puro gusto.
junio 01, 2009
Siempre hay una primera vez
El silencio que vino después de un pequeño grito apagado de los presentes duró apenas un par de minutos, suficientes para aumentar el ambiente de tensión hasta que de pronto los camilleros corriendo junto a dos doctores de urgencias nos regresaban repentinamente a la realidad. El jefe de recursos humanos que momentos antes había caído por un ataque y rodado por las escaleras ahora era transportado en la camilla a toda prisa rumbo a urgencias.
Después de eso el resto del día los chismes de pasillo giraron en torno al incidente y muchos oportunamente sacaron a relucir su miedo a la muerte, a lo desconocido y las anécdotas al respecto no se hicieron esperar.
Recuerdo cuando mi abuelo intentaba enseñarme a nadar mientras yo huía del agua temeroso a ahogarme hasta que un fin de semana familiar mientras estábamos en una laguna, que aun veo fielmente en mi memoria como un paraíso, el abuelo me tomó en brazos y a pesar de mi llanto me llevo con el al agua metros adentro en profundo. Gritaba a todo pulmón que mi abuelo intentaba ahogarme, matarme, lloriqueaba hasta que me canse y no me quedó mas que hacerle caso y comenzar a flotar. Hoy no hay nada que disfrute mas que nadar en el mar.
Podría comparar eso con el miedo a la "primera vez" que sentí. Era miedo a lo desconocido. Temor a no cumplir con las expectativas . El deseo de disfrutar la experiencia que se convertía en nerviosismo que no dejaba deleitarse con la carne. Después de esa primera vez y hasta la fecha todo es gozo, ya no hay temor y si mucho placer y a decir verdad a bocanadas.
Hasta hace poco al igual que algunos de mis compañeros de trabajo le huía al tema de la muerte y lo relacionado con ella. Tenia un veto personal hacia panteones, velorios, tumbas y demás aunque fueran de familiares cercanos. ¿Que debo decir cuando este frente al deudo?- me preguntaba siempre en esas ocasiones - ¿Y si la riego?. Finalmente decidía quedarme en casa y encender el modo "autoproteccion"
Hoy todo es diferente y como siempre todo fue después de la primera vez. No es que haya muerto y resucitado como Lazaro o algo por el estilo, mas bien por que ya viví y convivi con mi padre. Tras la muerte de mi padre lo que parecía algo muy lejano a mi persona y que a la fuerza tuve que experimentar, ver, tocar se convirtió en algo cercano y sobre todo natural, comprendí que no hay que temer. Mi visión sobre el tema cambio y dejo de ser un tabú para mi el visitar un panteón, el abrazar de corazón a quien recién ha perdido a alguien sin el temor de no saber que decir. No hay que decir nada, no sirve, solo abrazar fuerte.
Creo que lo mismo pasará cuando toque por primera vez a una víbora igual que pasó la primera vez que volé o la primera vez que salté en paracaídas. Después de ese primer trago amargo terminas por disfrutarlo el resto de tus días. No mal entiendan, no disfrutaré nunca de ver morir a alguien pero si aprendí a disfrutar de mis amigos, hermanas, compañeros como si hoy al acostarme supiera que ya no los volvería a ver, si, por mas trillado que suene.
mayo 24, 2009
Cuando la ficción se queda corta
Luisa recién ha terminado su relación con Sorio, un compañero de trabajo con la cabeza a rape, lleno de tatuajes y como principal característica el ser casado. Así es, Luisa era "la otra" hasta hace un par de semanas cuando abruptamente Sorio decidió dejarla para pintarle el cuerno a su esposa con otra chica de menor edad o mas bien dicho: menor de edad.
Ahora Sorio esta entre la espada y la pared y cualquiera de las salidas que el vislumbra lo llevan a la cárcel: Si no se casa con esta chica de tan solo 16 años irá a la cárcel por estupro; si por el contrario decide casarse con ella la prisión le espera por cometer bigamia
Las cosas se han complicado ahora que Laura, la actual y hasta el momento única esposa de Sorio, se ha enterado del engaño y ha decidido arremeter en contra del "puerco infiel" -palabras textuales- marido. ¿Suficientes personajes? ¡No!, Alonso quien es el mejor amigo de Sorio sospecha que fue Luisa quien le contó todo a la mujer estafada-engañada-cornuda por lo que en plena jornada laboral le ha vociferado y amenazado que él mismo sera quien confiese a su familia la clase de mujer que es, una capaz de meterse con un hombre casado, comprometido, cerillo quemado.
No, no es la sinopsis de la nueva telenovela de las 9. Es una historial real de la que he sido testigo presencial y fuente fidedigna de información.
¿Como saldrá Luisa airada de esta situación?. No lo se aun, lo cierto es que cuando ayer le platiqué esto a mi amigo César le pareció una historia muy divertida
Jon : No te parece mejor esta historia que cualquier telenovela de la Méndez o la Castro
Cexar : Me parece muy divertida, dile que la escriba y se haga millonaria
Jon : Mientras me lo contaba mi amiga eso mismo pensé, la escribiré y me haré millonario aunque en realidad en México dudo hacerme millonario por escribir un libro a menos que sea "el libro vaquero" o una nueva edición de "el mil chistes"
Cesar asegura que Almodovar si me haría millonario si logro vendérsela. Yo aun tengo mis dudas comenzando desde como le haré para contactarlo y siguiendo con que no soy un Truman Capote, me pareceré a él en estatura y otras preferencias pero definitivamente no en el escribir. Aun así creo que seria una buena telenovela y dejando a un lado el hecho de que no soy Fernando Gaytán ni mucho menos Delia Fiallo creo que será un buen pasatiempo desarrollar la historia.
*Libro vaquero: una historieta de bolsillo parte de la cultura popular de este país y durante los años 80 llegó a tirar más de un millón y medio de ejemplares. Considerado como "leperatura" por muchos intelectuales, letrados, autores y otros no tanto.
* El mil chistes: vale mas una imagen que MIL palabras
mayo 21, 2009
twitter políticamente incorrecto
Me gusta pintar de rosa mi mundo y creer que los políticos deberían de pensar y trabajar para los ciudadanos y no para fines personales. Eso es lo que me hace parecer ingenuo. Desafortunadamente me topo con personas como Edgar Gutierrez Jaimes, candidato a diputado federal por el distrito electoral numero 14 del estado de Veracruz, que me hacen darme de topes con la realidad.
Ultimamente los partidos políticos se han sumergido en las redes sociales para ganar adeptos y votos y los candidatos del partido social demócrata no es la excepción. Si tan solo lo hicieran de manera inteligente otra cosa seria.
*oficialmente registrado ante el ife,, candidato a diputado federal por el PSD... ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE7:03 PM Apr 30th from mobile web
*@iphone_noelito si parece que esta fallando,, hoy en la madrugada en mi cel igual no podia conectarme.. VOTA PSD4:47 PM May 11th from mobile web
*@isama que bueno que pienses asi,, eso queremos todos pero despues te enfrentas a cada cosa.. YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE
*VOTA POR EL PSD... POR QUE YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... Piensa Libre4:49 PM May 11th from mobile web
*@javiconejo hey cuenta cuenta que candidato te regalaba una gorra... Solo somos 3 los hombres candidatos en mina... Quien fue ?? Por q yo no1:30 AM May 14th from mobile web
*@javiconejo ya dime a que candidato le despreciaste la gorra por que el iphonenoelito dice que fue a mi1:21 AM May 15th from mobile web
distrito 14 minatitlan, las choapas, moloacan, ixhuatlan, jesus carranza, uxpanapa VOTEN PSD
*ayer me hablo mi hermano para decirme que vio en rtv.. Radio television de veracruz1:23 AM May 15th from mobile web
*despues me hablo mi amigo regidor de Chetumal, Qroo.. Para decirme que vio en televisa1:24 AM May 15th from mobile web
*bueno el chiste es que me vieron jaja estuve en rueda de prensa...1:25 AM May 15th from mobile web
*amigos del twitter ayudenme a promover mi voto...YA ES TIEMPO DE ACTUAR DIFERENTE... YA BASTA... TIENES EL VALOR O TE VALE ??1:35 AM May 15th from mobile web
Cuando lei su último post realmente me enfureci, ¿Cree que por andar poniendo en las redes sociales un "vota por mi" "vota por PSD" esta haciendo campaña?. Fué en ese momento que intervine.
@edgarfong y que propuestas de leyes traes? A favor de que estas? En contra de que? Que reformas quieres? Dame bases para promover tu voto10:16 AM May 15th from Twitterrific in reply to edgarfong
@edgarfong chequé tu blog y veo que tampoco hay nada, ni una sola entrada :s10:51 AM May 15th from Twitterrific
(para quienes quieran ver su mísero blog esta es la dirección: http://edgargutierrezjaimes.blogspot.com/ )
Él ha seguido posteando incioherencias pero aun sin responderme ¿Por qué se le hace tan fácil teclear un estupido "Vota por mi" y no es capaz de responderme con bases?
@edgarfong que onda! En buen plan sigo esperando que me digas tus propuestas!10:35 AM May 15th from Twitterrific in reply to edgarfong
¿Y que posteó el señor?
QUE CARAS SALEN LAS ELECCIONES AL PUEBLO DE MI QUERIDO PAIS,, ESOS RECURSOS SE DEBEN APLICAR AL DESARROLLO DE MEXICO...7:31 PM May 18th from mobile web
Claro, le salen caras por que le dan un presupuesto estratosférico a partidos politicos que tiene una minimo de militantes y estos a su vez gastan en poner a gente como él que no tiene ni idea de lo que es hacer política, ¡vamos! que estoy seguro de que no sabe ni cuales son las funciones de un Diputado Federal, por gente como él es que estamos jodidos los mexicanos.
El último parrafo fué escrito con rabia, así que denle la entonación adecuada.
mayo 15, 2009
Un director de cine, una transexual, una dominatrix y una tonta
Ya es de dominio público, pues fue publicado por todos los periódicos en la sección de espectáculos, lo que ha ocurrido con uno de los hermanos Wachowski, famosos por haber dirigido The Matrix, película que marcó si bien no una generación sí la cara de mi amigo Isaac al tratar de imitar a Neo y aventarse de las escaleras.
Larry Wachowski cambió su identidad sexual y ahora, tras haberse sometido a una operación para cambiar de sexo, se presenta como Lana. Ya de por sí que un director famoso se cambie de sexo es una gran historia pero, el chisme se pone cada vez mejor, que Larry abandone a su esposa quien había sido su novia desde la adolescencia; una pobre mujer que aunque no veía con buenos ojos que su marido se pusiera sus vestidos para salir nunca se imagino que terminaria haciéndose el cambio de sexo, para enamorarse de Ilsa Strix.
Así es, ahora Larry Wachowski (a) Lana esta enamorada de Ilsa Strix, una dominátrix muy famosa en Los Angeles, quien a su vez, abandono a su marido Buck Angel. ¿Quien es Buck Angel? Creo que la respuesta mas correcta es citar su propio eslogan: El único macho con coño.
Sí, como lo leyeron, Buck Angel era hasta hace unos años una mujer - por lo menos físicamente - que deseaba ser hombre y casi lo consiguió: es todo un macho excepto por la vagina que aún conserva. Gracias a una operación de busto y algunas buenas dosis de hormonas aparenta ser todo un hombre. El desilusionado Buck por el abandono de su Dominatrix y esposa Ilsa Strix se refugio en la industria del porno para salir adelante de su depresión y ahora es todo un éxito.
El aspecto de Buck es tan, pero tan varonil que al mostrarle las fotos a amigos hasta creyeron que era un hombre que se había operado para tener un coño.
Hasta el día de hoy, Pepe insiste en que es un hombre que se mandó a hacer su propia vagina. Ya me cansé de explicarle, así que lo doy como caso perdido.
El morbo en mí hizo que cuando me enteré de este chisme farandulero buscara por toda la red las pelis de Buck, y vaya que me sorprendí y me confundí, pues las promocionan como películas porno gay, es decir, Buck en sus películas tiene relaciones con otros hombres. ¿Si pagó miles de dolares en tratamiento para convertirse en macho no seria lo mas lógico que hiciera películas donde se cogiera a mujeres?
¡Vaya!, que si al final termina cogiendo con hombres ¿Para qué madres se cambió de sexo?. Cambiar de mujer a hombre para convertirse en gay, a esto es a lo que le llamo realmente estar perdido de su identidad.
Ah y si se preguntan que será de Lana ahora he escuchado que planea un nuevo filme con su esposa, una nueva version de The Matrix con menos ropa, mas cuero y bastante sado que se distribuira solo por internet.
p.d. la tonta obviamente fue la esposa de Larry Wachowski, ahora resulta que nunca se dio cuenta de tremenda mujer que tenia en la cama.
mayo 11, 2009
Clases de salsa
Con ánimos de mejorar mi desempeño y como siempre probando cosas nuevas me he dejado convencer por una amiga de iniciar mis clases de baile. Especificamente de salsa. Brenda me lleva gran ventaja con 5 meses ya en las clases pero con toda mi fuerza de voluntad y decidido a convertirme en el próximo protagonista de "dirty dancing 3" o ya de perdido hacerle la competencia a Latin Lover ( por eso del baile no por las nalgas, para eso tendría que operarme con el mismo doctor que la J Lo y al paso que voy solo me alcanzaria para Angel del Villar, aunque ahora que esta en la cárcel dudo que siga operando ) llevo ya dos semanas baile y baile.
1, 2, 3 cadera 1, 2, 3 hombros 1, 2, 3 giro 1, 2, 3, cha cha cha y vuelta, mas o menos así han sido las clases y no es que esperara a las dos semanas estar dando volteretas en el aire al más puro estilo de programa de televisión populachero de domingos por la noche pero creo que ya estoy listo para el siguiente nivel. Por cierto que he decidido regalar unos discos a mi instructor por que ya me canse de bailar siempre al ritmo del marido de la Lopez y casi casi que me se se memoria las del grupo Niche. Urge nueva discografia para mi teacher de baile.
Apenas me sienta lo suficientemente bueno y haya memorizado unos cuantos pasos apantallantes ( con cargadas y toda la onda) me iré a poner todo en práctica, lástima que ya no exista el kachimba, hubiera sido el lugar perfecto ¡ habría estado al tu por tu con esas cubanas! Auguro que terminaré estrenando mis pasos en la proxima fiesta anual del trabajo con Brenda como pareja.
Brenda asegura que esta feo y yo le doy la razón completamente pero aún así se siente atraída por el. Jura que es por la forma en que baila. Yo aseguro que ya sabe eso de los buenos bailarines y los buenos en la cama.
mayo 01, 2009
3 cosas que nadie (o casi ) sabe de Jon
1.- Me dejé de chupar los dedos (Así es, no me chupaba uno sino dos dedos...parece que desde niño era un goloso)a los 15 años. Seguramente tenia algún problema con la falta de afecto paterno o materno diría mi amigo Philips, lo cierto es que mi mama trató mil métodos para quitarme esa mala mañana. Me embadurno los dedos con chile, me regañaba, me pegaba en la mano, hasta que un día amenazo con ir a la secundaria y gritar en medio del salón de clases que me los seguía chupando y santo remedio. El pudor y vergüenza adolescente pudo mas que cualquier trauma adquirido de bebe y jamas me los volví a chupar.
2.- Confieso que he probado la mariguana y fue hasta los 21 años, alguna vez me dijo un amigo que no sabia que era peor: haberla probado o haberla probado hasta los 21. En realidad me decepciono. La gente me había comentado maravillas de la hierba verde, me prometían sensaciones únicas, experimentar como los sentidos del cuerpo elevan su capacidad en 1000%, aseguraban que sentiría como cada glóbulo rojo recorrería mi cuerpo y que llegaría al éxtasis filosófico y casi casi que vería la cara de Dios. No, nada de eso sucedió. De hecho no hubo sensación alguna. Después de una hora simplemente me fui a dormir a la hora de siempre y al día siguiente solo lamente el haber perdido mi tiempo en eso.
3.- Tengo sueños recurrentes donde me veo como actor de películas xxx protagonizando junto a Uma Thurman... Sobra el decir algún comentario acerca de esto ultimo.
abril 26, 2009
Malditos Celos
Cuando Sandra me marcó a la oficina por cuarta vez para preguntarme que estaba haciendo su marido y asegurarse de que no estaba platicando con Yesenia-MamiRica la trabajadora social del cubículo de a un lado fue demasiado.
Sandra es de mis mejores compañeras del trabajo, nos apreciamos mutuamente y hasta cariño nos tenemos. Es de un carácter difícil (Ursula de La sirenita lo envidiaria), explosivo y con muchos defectos. La he sabido sobrellevar bien y aunque se da cuenta de que la mayoría de las veces le sigo la corriente para no hacerla molestar a ella le agrada y tal vez por eso es que nos llevamos tan bien
Uno de sus principales defectos es que es sumamente celosa con su esposo (y algunas veces con sus amigos) y para ser honestos no se porqué lo cela tanto si el tipo es mas feo que una canción de Wisin y Yandel interpretada por Jolette y Erasmo Catarino.
Para Freud existían tres tipos de celos: Normales, Proyectados y Delirantes. El creía que una persona que sentía celos infundados sobre alguien quien en teoría es de fidelidad intachable en realidad estaba proyectando sus propios deseos de ser infiel o infidelidades pasadas. El león cree que todos son de su condición pues para entender mejor.
Otras teorías psicológicas dicen que los celos son producto de: Una baja autoestima, dificultad para valorarse a si mismo y padres poco valorativos de las virtudes de sus hijos o muy exigentes y muy críticos.
No es mi intención analizar a Sandra ni mucho menos (Seria no valorar a quienes estudian 4 años o mas en una universidad dedicados formalmente a eso) sino exponer un caso viviente, latente, insufrible y asfixiante de celos que ya me esta afectando a mi, pues esta condenada no me ha dejado trabajar en los últimos días por sus insistentes llamadas y la misión no aceptada pero si impuesta por parte de ella para que vigile a su marido trogoldita.
Sandra cree que por tenerlo vigilado dia y noche su esposo no se portará mal, aunque seamos sinceros, cuando alguien se quiere portar mal siempre encuentra espacio y oportunidades y ni cuenta nos damos. El gran problema para ella es la edad pues al ser 8 años mayor que él se siente acomplejada por las muchachitas y jóvenes que trabajan con nosotros. Los celos le nublan el pensamiento al grado de acusar a cuanta mujer saluda su esposo de ser una wuilas, zorras, perdidas, mujeres de la vida galante y demás adjetivos calificativos (mas bien descalificativos). ya en un par de ocasiones ha armado un par de escenitas y yo mismo vi cuando hizo llorar a otra mas cuando la acusó de acostarse con su marido POR TELÉFONO.
Y es que en esa ocasión yo estaba desayunando con la afectada en el 5to piso del edificio donde trabajamos cuando la obsesión de Sandra la volvió loca -de nuevo- y averiguo la extensión telefónica en la que estábamos solo para reclamarle a Silvia el por que tenia su esposo su numero telefónico en la agenda "¿Desde cuando se acuestan?" le seguía preguntando "Conozco a tu mama y le diré todo lo que estas haciendo", "Como te has atrevido a hacerme esto a mi y a mis dos hijas que necesitan a su padre con ellas" "pero no te preocupes, me las pagaras pues te haré la vida de cuadritos en el trabajo" finalizó. Mi amiga termino llorando a moco tendido e inconsolable.
Ahora que su esposo esta trabajando temporalmente en mi departamento las llamadas de Sandra se me han vuelto insoportables pues temiendo que Héctor haga de las suyas con la trabajadora social que trabaja con nosotros, la inigualable e incomparable Yesenia-MamiRica cada media hora me habla para confirmar que no ha habido actividad alguna entre ellos dos. La verdad que las ultimas veces le contesto solo por inercia:
Sandra: ¿Que has visto?
abril 22, 2009
Tips para ligar con un doctor
no somos dioses, lo peor que puedes hacer con un médico es ponerlo en un altar, eso no...
un médico por lo general necesita apoyo emocional, porque somos lo que diría Ofelia Guilmain (qepd) Muertos por dentro pero de pie como un árbol
la profesión te hace ser rígido con los demás, ser a veces cruel y un poco insensible, pero por dentro seguimos siendo humanos y mucho mas sensibles, así que no te vayas con la finta de que somos todos fríos e insensibles
si es médico jotita es promiscuo, si es médico machito, es promiscuo
y aunque sea médico, usa condón
Todo lo que me dijo Bryan es verdad y lo puedo comprobar con mi amigo Rodolfo, médico oftalmólogo del hospital donde trabajo, justo ayer durante mi jornada laboral pase por su consultorio y como de costumbre vi salir del lugar a un joven muy apuesto con una gran sonrisa de satisfacción. Intuí entonces lo que había pasado minutos antes.
Aunque en un principio él trató de que fuera otra mas de "consultas" ahora soy mas bien su confidente, me cuenta todas sus aventuras y desventuras, sus calenturas y sus peripecias.
Muchas historias de él son contadas como leyendas urbanas en el hospital y la mayoría de ellas totalmente ciertas. Según mis cálculos por lo menos 2 veces por semana recibe visitas a su consultorio de diferentes jóvenes, muchos chacales (ah eso si, a el le encanta y creo que hasta el excita pagar por hombres) y siempre menores de 20.
Tal vez la historia que se volvió HIT entre todos los trabajadores fue cuando una enfermera entro sin tocar la puerta y lo encontró en pleno "cuchiplanchado" (sic) con un camillero.
Muchas veces le he dicho que no tiene que pagar por sexo, pues es un renombrado médico especialista además de muy guapo, pero en realidad le gusta, disfruta de pagar por carne fresca y tierna. Ha probado de todo y aunque me ha invitado muchas veces aun no me animo a asistir a sus fiestas que según me cuenta se ponen muy divertidas.
Me divierte lo descarado que puede ser a veces, el tener en su harem a hijos de sus compañeras enfermeras, el que me pase las fotos de sus conquistas en paños menores (y sin ellos) por el puro gusto de presumir. Él es de la vieja escuela, de los que le gustan los hombres solo si tienen doble vida (ya saben, con novia o esposa), piensa que debe ser él quien llore por el mayate "no que el mayate llore por el putito" - asi lo dijo literalmete. Supongo que creció en otra época, aunque en realidad solo es 6 años mayor que yo. Tal vez la situación en la que creció le forjo ese pensamiento. Muchas veces le he tratado de hacer ver que existe otro tipo de vida, pero el esta muy a gusto con la que lleva.
Es un bonachón en el fondo que no puede decir que no cuando le piden ayuda, buen compañero, buen hijo, buen amigo y aunque pensamos y actuamos de formas muy diferentes las miradas de complicidad que nos hacemos al ver a alguien pasar es lo que nos sigue uniendo.
abril 12, 2009
Experto en Bodas
Cuando aun estudiaba y soñaba con una de mis mejores amigas planeábamos como seria su boda, una clásica, cursi, romántica. No importaba el novio, importaba la fiesta en sí. Incluso en una ocasión hasta la acompañe a probarse solo por gusto vestidos de novia. Yo sería uno de los testigos y padrinos desde luego.
Cuando años después me dio la noticia de su próxima boda gracias a Dios que estaba sentado, si no es por eso hubiera azotado en el suelo y casi fracturado la nuca. La sorpresa se dio a que fui enterado e invitado vía e-mail. Así es, lejos habían quedado ya los planes del vestido con harto encaje y ya ni hablar de la gran orquesta y fastuosa fiesta. Ya no podíamos esperar más si la invitación nos llego por correo electrónico.
La boda seria en un jardín a la orilla del rio Papaloapan así que me preparé para la ocasión por que sería testigo en la boda civil (Ni pensar ya en boda religiosa). Una guayabera de manta me pareció lo más adecuado. El evento se llevó acabo y confieso que nos divertimos mucho a pesar de todo.El novio era asunto aparte. En realidad si no hubiera estado sentado cuando recibí la noticia hubiera azotado dos veces, la primera por la invitación vía e-mail y la segunda por saber quién era el futuro esposo.
Comprenderán lo que digo al contarles que se habría de casar con uno de los que más nos aborrecía en la universidad y que nosotros detestábamos. La agarro en un momento de soledad y ella cayó en sus redes. Sobra decir que el matrimonio tronó como pistola de chinampina.Aunque ella no fue mi primer amiga en casarse.
Un año antes otra ya se había casado. Aquella vez la invitación fue a través de mensaje de texto. ¿Qué le pasó a todo el glamour soñado? ¿En donde se perdió? Por lo menos ese matrimonio sigue viento en popa, ya con varios años y con un bebe hermoso.Hemos estado haciendo apuestas sobre quien será la próxima en casarse.
Hace 3 semanas mi hermana se ha casado y en representacion de mi padre que se fue al cielo el año pasado fuí yo quien la entrego en el altar de la iglesia. Desde que nos enteramos que se casaría comence a buscar el traje, camisa, corbata para la ocasión completamente emocionado hasta que Bere hizo que me cayera el 20, era la boda de mi hermana, no la mia asi que en vez de enfocarme a tratar de lucir ese dia me preocupe y ocupe por ayudar a mi hermana en todo lo posible para que ese dia fuera inolvidable y asi fué.
Yo me conformo con que para la proxima boda de algun amigo a la que sea requerido por lo menos reciba una invitación en sobre que diga Sr. Jon. Y CON TICKET PARA DOS PERSONAS.El año pasado me invitaron a otra boda, la hermana de una de mis amigas de la infancia se casaba y fui requerido, pero oh decepción al abrir mi invitación y ver que el ticket era para una persona. Yo estaba mas que enfadado pues el hecho de que no me haya casado no quiere decir que deba ir a los eventos solo como perro flaco sin dueño. Para colmo mi amiga me había obligado a ir pues sería su tapadera ese día, fingiría irse al termina la boda conmigo cuando en realidad se iría con su novio de puebla a echarse un palenque. La peor noche en mucho tiempo, no fui atendido, no tuve con quien recortar y para colmo tuve que esperar a que todo terminara para hacerle el favor a mi amiga. Ese favor se lo he cobrado muy caro.